Las Crónicas

Del amor y otros demonios

2012-01-24T09:08:00.001-08:00

I just need to know that it's possible that two people can stay happy together forever. Juno

Es la persona más maravillosa que he conocido en mi vida, la que más he amado, pero no puedo vivir con ella. Eso fue lo que me dijo por teléfono y no me quedó más remedio que reconocer que tenía la razón, se aman con pasión, locura y desenfreno, pero no funciona... ahora que lo pienso tal vez es la pasión, la locura y el desenfreno el problema.

Entonces, si a pesar de todo lo anteriormente mencionado, uno no puede hacer que las relaciones funcionen ¿cuál es el punto?

Lo peor del asunto es que lo único que uno espera de la vida es el momento de perderse en los ojos de alguien, de no saber dónde termina uno y empieza el otro, de embriagarse del olor de su cabello y demás cursilerías que a uno se le puedan ocurrir cuando anda inspirado o infatuado, según sea el caso.

Y nada, que a pesar de que me encantaría tener compañero del crimen, hay veces que por todos lados me dan muestras de que ni así funciona y cada vez que pasa me pregunto ¿vale la pena?

I just need to know that it's possible...

El impulso de dejarlo todo atrás

2012-01-01T12:56:00.000-08:00

¿Cómo se vive el fuego cuando se apaga?

Cuando se tiene que abandonar lo que en tantos años se ha logrado.

Erase una vez la magia, que llegaba a las ciudades

cuando llovía y llovía durante días. Yo dejaba atrás todo

cuando me pertenecía, por un impulso, por una búsqueda que no termina.

Todo eso con lo que crecí, todo lo que amé y me fue amado,

todo lo aprendido, todo lo enseñado,

me fui desprendiendo de ellos, sin darme cuenta,

sin tener un ápice de conciencia.

La muerte llega cuando se tiene el corazón henchido de

escarceos y vivencias, no cuando se es rico,

pleno, logrado, sabio o terminado.

Nos vamos, no antes ni después,

sino en el momento justo en que nos hemos llenado de lo necesario.

Hoy sé que soy lo que soy no por lo acumulado,

sino por todo lo que he perdido y que aún sigo extrañando;

soy la suma de lo desertado, de todas las experiencias

que he rechazado, de todo cuando me ha abandonado.

Dentro de nada habré perdido hasta esto último que me queda

que es la voz eterna, inmortalizada en estas letras,

y al haberme perdido todo, seré de nuevo parte importante

de lo inmenso e imperecedero, del universo que imagino.

Pronto aprendí que las cosas valen

el precio justo que nosotros mismos queremos darles,

por eso obedezco a este impulso,

dejo todo atrás, levanto la frente,

y conservo, por ahora, mi parte.

Mario Z Puglisi

Empezar, iniciar, comenzar... la necesidad de destruir hasta los cimientos para construir algo nuevo.

Con ímpetu aventurero buscaré nuevos caminos y procuraré no voltear atrás, el miedo a volverme estatua de sal no es el motivo, sino el deseo de ser ligera para dejar que el viento me lleve a donde deba estar. Pero eso lo sabré cuando llegue.

Mientras tanto disfrutaré la vista.

Freak show

2011-12-23T05:28:00.000-08:00

Las reuniones familiares son invariablemente una locura, tengas la familia que tengas, sean pocos o muchos, se lleven bien o mal; el punto es que siempre se celebra el mismo drama de siempre, es casi parte de la tradición, cenamos pavo todas las navidades, así como hacemos el mismo drama todas las navidades...

Lo preocupante aquí no el drama de siempre, porque es tradición y ustedes saben que las tradiciones hay que respetarlas y conservarlas... pero una cosa es que "uno se muera y se vaya al infierno, y otra es que todo mundo aquí en la tierra se entere" (Xavier Velasco, Diablo Guardián)

Honestamente siempre me ha preocupado invitar gente a mi casa de locos, yo ya estoy acostumbrada y hasta lo veo venir, pero los demás no, entonces siempre que comenzamos con las tradiciones de la temporada siento una mezcla de alivio y tristeza, alivio de no haber invitado a nadie a presenciar el show, tristeza porque tengo una casa inmensa que me encanta compartir.

¿Habrá alguien que esté dispuesto a soportar a mis monstruos de tres cabezas?

Celos

2011-12-08T16:19:00.001-08:00

¿Quién se hubiera imaginado?

Así como un día "me atropella el éxtasis" de pronto me encuentro con esta sensación entre pecho y espalda, es incómoda, no puedo describirla, me tardo un rato largo en darme cuenta... son celos.

Debo reconocer que fue mi error de cálculo, ser la mujer de los sueños terminó haciendo imposible que fuera la mujer de las realidades y las madrugadas de lluvia y risas no están hechas para durar.

Es una lástima.

Éxtasis

2011-11-28T18:33:00.000-08:00

A pesar de sus treinta años, Bertha Young disfrutaba aún de instantes como éste en que quería correr en vez de caminar, bailar dando saltitos arriba y abajo en la acera, lanzar un aro, tirar algo al aire y volver a tomarlo o quedarse quieta y reírse de... nada, sencillamente de nada.

¿Qué puede hacer una cuando se tienen treinta años y, al doblar la esquina de tu propia calle, de pronto te quedas traspuesta por una sensación de éxtasis, ¡de absoluto éxtasis!, como si de pronto te hubieras tragado un trozo de ese último sol radiante de la tarde y éste te ardiera en el pecho, proyectando una llovizna de chispas en cada partícula, en cada uno de los dedos de las manos y de los pies...?

Cielos, ¿es que no hay modo de que puedas expresarlo sin estar ebria o fuera de tus cabales? ¡Necia civilización! ¿Para qué nos darán un cuerpo si tenemos que encerrarlo en un estuche como un Stradivarus?

Katherine Mansfield

Probabilidad y estadística

2011-11-09T18:54:00.000-08:00

Ya me habían dicho, simplemente no me había dado cuenta o más bien no le había puesto atención, creo que ahora lo noté por la cantidad de "números" que he estado haciendo últimamente en el trabajo.

Escuchaba música en el you tube y así me di cuenta, estaba en un "no lugar".

Un no lugar es un concepto de espacio que utiliza Daniel Hiernaux para hablar de los espacios que sólo existen mientras nosotros interactuamos con ellos, por ejemplo, cuando llegas al cajero automático y te da los buenos días, o cuando el microondas nos dice amablemente "enjoy your meal".

Así pues, mientras elegía un video tras otro me dí cuenta de que poco a poco iban apareciendo más y más sugerencias de otras canciones que también me gustaban y así pasé de Kigns of conveniense a Oasis a Semisonic a The Cardigans a Blind Melon a Garbage y así...

Además de darme cuenta que efectivamente estoy "atascada" en los 90's musicalmente hablando, tanto el you tube como facebook y hasta el gmail, se dan cuenta de nuestras preferencias y aprovechan esto para ofrecernos otras tentaciones ad oc.

También hace unos días estuve ayudando a una amiga con su proyecto de bandalismo poético, en el que nos dedicamos a pegar fragmentos de "Altazor" de Huidobro por diferentes puntos de la ciudad... Para no hacer el cuento largo nos encontramos a otra conocida en un bar y directamente nos preguntó ¿fueron ustedes? Resulta que se dio cuenta siguiendo los fragmentos, mismos que aparentemente "guían" el camino a nuestra casa...

En algún lugar que no recuerdo leí que los humanos somos tan rutinarios que somos incapaces de hacer nada de manera aleatoria, todo tiene un orden, un ritmo, una secuencia, un ciclo... mismos que de una forma u otra siempre se hacen presentes en nuestros actos.

Y nada, que a veces me sorprende a dónde me lleva el hilo de las ideas.

2011-11-02T20:34:00.000-07:00

Hay días como hoy, en los que despierto con la añoranza de la piel en las manos.

Caminar, leer, pasear, comer, ver una película, buscarle el "off" a los recuerdos y a los deseos.

El café de la mañana ayuda, los libros que me acompañan ayudan, el cansancio de la carretera ayuda.

La soledad que ha vuelto a quedar grande.

En el post anterior...

2011-10-19T10:17:00.000-07:00

Este va para Sheba.

Tengo ganas de tener tiempo para: pintar paredes, hacer el librero de huacales, sembrar plantitas en el jardín, tener una composta, ir a yoga, aprender a escribir en inglés, desayunar en El Coromuel, titularme de la especialidad, pasear por Sierra La Laguna, conocer las pinturas rupestres, Ensenada y los viñedos.

Necesito tiempo para cerrar los círculos que he estado evadiendo desde hace tiempo, tanto correr no es gratuito, los pretextos sobran: que se come la curiosidad al gato, que si el trabajo, que si me gusta andar del tingo al tango. Al final del día lo que hago es ponerme en una situación en la que no tenga tiempo para pensar, con mucho éxito hasta el día de hoy.

Y como dicen: puedes correr, pero no esconderte.

Por eso decidí dejar de pensar en lo que "debería" estar haciendo o teniendo a estas alturas del partido, recordar que lo que estoy haciendo es adquirir experiencia para luego irme a la maestría y entonces sí "hacer carrera".

Con ese ánimo quiero bajarle al ritmo, terminar lo que he venido dejando inconcluso, dejar de aplicarme terapia de choque, tomar un respiro y luego retomar el camino.

Mientras tanto busco y creo oasis de paz e inspiración en la casa, en la gente, en los libros, en el mar, y sí nos veremos en diciembre.

Cerrando el ciclo

2011-10-10T20:44:00.000-07:00

Muchas vueltas le dí y probablemente se las seguiría dando.

En un país con la situación económica y laboral como el nuestro, cuando a uno le hacen una oferta de renovación de contrato por un año, la reacción lógica debería ser felicidad con satisfacción, pero lo único que atiné a pensar fue: ¿aguantaré?

Y he ahí la señal que necesitaba, como si tener insomnio no fuera suficiente... de ese punto en adelante todo fue en efecto dominó, las piezas a comenzado a caer, no sé si en su sitio, pero están cayendo y eso ya es algo, porque esta abulia ya me tenía harta.

Gracias, pero no gracias.

Mientras tanto me entretienen con historias "on demand", desayuno con los pies en la arena frente al mar, ando en bici como si supiera, juego damas chinas, leo varios libros al mismo tiempo, despierto tarde.

Puede ser, pero quién sabe, porque siempre me da curiosidad y la curiosidad siempre se come al gato.

Regresaré cuando la coherencia pueda entrar en escena, por lo pronto aquí está un vistazo al interior de mi desorden, pero mientras la pared siga siendo verde, lo demás no importa.

Quote ot the week

2011-09-26T21:10:00.000-07:00

"You can't ruin a friendship with sex, that's like trying to ruin ice cream with chocolate sprinkles"

¡Dios bendiga The Big Bang Theory!

Y que quede claro, no es porque yo sepa nada al respecto, obviamente.

Todo

2011-09-05T21:12:00.000-07:00

Hoy mientras platicaba con la Yaya en el muelle aprendí a distinguir la corriente superficial de la corriente profunda, se crea un efecto maravilloso en la superficie del agua en la que ves las dos corrientes destellando en tonos plata.

Vi una matarraya, el atardecer con un sol anaranjado como pocos, sentí la sal en las piernas, el viento en el cabello.

De pronto fue muy claro por qué estoy aquí.

Del dicho al hecho...

2011-08-28T21:00:00.000-07:00

He estado pensando mucho y haciendo poco, por lo que he pensado comenzar a hacer algo respecto. En lo que finalmente hago algo, les contaré lo que he estado pensando.

Después de seis meses es definitivo, mi jefa y yo no nos entendemos, tenemos estilos diferentes y todos los acuerdos son una lucha; tanto estira y afloja me tiene cansada, suficiente tenemos con la cantidad de trabajo como para todavía tener que estar consensándolo todo (y ahí va mi idealismo comunista...)

El proyecto en el que trabajo me gusta mucho, estuve (estoy) muy insegura casi todo el tiempo, el reto es grande y tenemos poco tiempo, en este caso no se puede aprender echando a perder y yo tengo mucho que aprender todavía.

También descubrí que lo que más me gusta hacer es implementar proyectos, ser la persona que hace las cosas (dentro de los proyectos, que de lo demás no respondo), no la persona que coordina, quiero volver a la implementación, cuando termine este proyecto es lo que haré.

En algún punto de esta año quiero hacer un viaje al norte de la península, ir a ver las pinturas rupestres de San Francisco, ir a ver ballenas en la Laguna de San Ignacio, caminar Sierra La Laguna. Por ahí también me están dando cuerda para hacer la ruta del vino, ya veremos, ya veremos.

Mientras tanto, voy y vengo de Cabo Pulmo todas las semanas; como muchos mangos de San Bartolo; desayuno, como y ceno burritos de machaca en la carretera; corro a meterme a la playa cada vez que puedo; trato de leer libros relacionados con mi trabajo en lugar de literarura (sin mucho éxito realmente); hago planes, viajes imaginarios y rutas panorámicas, para cuando sea que sea.

Misceláneo

2011-08-20T18:25:00.000-07:00

Del deber ser

Últimamente he estado pensado mucho en la idea de lo que "debemos ser", si es imposición social, moral o personal.

¿Te dicen quién eres? ¿Eliges quién eres? ¿Construimos nuestro "ser" basado en qué?

Evidentemente la respuesta a esto es compleja y seguramente cerraremos la discusión con algo como que el conjunto de cuestiones sociales y culturales son dan un marco donde ya después nosotros vamos poniendo todo lo demás.

De cualquier modo esa respuesta no me satisface y lo seguiré pensando un rato más, aunque igual no llegue a nada.

Pasé toda la semana en el DF, fui a presentar avances del proyecto en que estoy trabajando. Como siempre me encantó, aunque en realidad pasé los días escuchando de los proyectos de otros, de las lecciones aprendidas (ya hasta hablo como ellos...), de la forma en que fueron resolviendo los problemas y demás. Conocí a mucha gente que se dedica a darle forma a proyectos de conservación con participación social, me gustó ver los diferentes enfoques.

Tuve poco tiempo para vagabundear, fui a Coyoacán a comer churros con chocolate, me afectó por primera vez la altura, anduve en la segunda línea del metrobus (que ni sabía que existía), visité a mi hermano.

De verdad que esa ciudad me encanta, ya ser me hará vivir en ella.

La Paz

He descubierto que la mayoría de las personas que vive acá están enamoradas del lugar y por alguna razón yo no he terminado de asimilar que aquí vivo, no he terminado de comprender por qué tanto amor.

Le daré un chance más.

Seguridad

2011-07-29T08:42:00.001-07:00

Estoy muy segura de mis inseguridades, mucho más de lo que quisiera.

Hace tiempo me he venido preguntando cómo es que algunas personas dicen: -Yo sé hacer esto y soy muy bueno- así con tanta seguridad; también de vez en cuando me pregunto si podré hacerlo algún día.

En momentos como este, cuando tengo tanto trabajo, tantos proyectos, tantas cosas que aprender, es cuando más dudo de mis capacidades, cuando más me cuesta tomar decisiones y cuando más alta me pongo la barra.

Y bueno, si de certezas se trata, yo sólo sé que no sé nada.

Ensayo y error

2011-07-03T14:33:00.001-07:00

Cuando terminé la carrera estaba muy consciente de que mi formación era muy académica y por lo tanto mi experiencia profesional también, me dediqué mucho tiempo a ser asistente de investigación en proyectos académicos; me faltaba probar el trabajo en campo, la promoción de proyectos en comunidades, la interacción entre ciencia y práctica. Por eso entré a la especialidad en desarrollo comunitario y aprendí los asegunes del trabajo comunitario y proyectos sociales.

Después de eso consideré que si bien ya tenía un lugar "asegurado" en el ámbito académico, todavía me faltaba mucha experiencia laboral para meterme a estudiar una maestría y luego comenzar a picar la piedra de la "meritocracia" universitaria. Entonces decidí salir de la academia y entrar a la burocracia gubernamental, trabajé para el departamento de estudios sociales del gobierno municipal de Querétaro haciendo estadísticas de pobreza y marginación.

Cuando se terminó mi contrato y ya había conocido todo el municipio hasta Charape de los Pelones (comunidad queretana que no tiene entrada desde Querétaro sino desde San Luis Potosí), decidí aprovechar que después de siete años de estudiar y trabajar sin parar tenía el tiempo y el dinero para viajar, me fui a Chiapas.

Mi contrato terminó el 30 de septiembre, el 10 de octubre ya estaba en San Cristobal de las Casas; llegué con la idea de explorar las opciones laborales, ahora quería trabajar en una asociación civil y conocer los asegunes de los financiamientos, los proyectos, las interrelaciones entre las organizaciones y todas esas cosas maravillosas de las que la gente que va a Chiapas habla.

Viví allá casi dos meses, cuando mi mamá enfermó, me mudé a Ajijic, Jalisco y me dediqué a ser gerente general, bartender y miembro único del sindicato de trabajadoras del Bar La Tía. Descubrí que verdaderamente mi pasión es la sociología, que no tengo madera de bartender aunque las margaritas y los martinis me queden muy buenos y que volver a la casa materna cuando uno tiene siete años viviendo solo no es buena idea.

En eso estaba cuando recordé que en algún momento en el nebuloso pasado yo había pensado estudiar una maestría, tal vez ese era el mejor momento para hacerlo. Elegí Ecología Humana, por muchas cosas que no quiero explicar hoy y me di cuenta de que me faltaba experiencia en proyectos que involucraran manejo o conservación de recursos naturales. Se volvía a abrir la ventana para trabajar en una asociación civil.

Así fue como llegué a La Paz y comencé a trabajar en una asociación civil comunitaria, coordinando un proyecto de desarrollo sustentable. Trabajo que me ha abierto otro mundo de opciones y oportunidades. Aunque la verdad este trabajo me estresa, me alborota el insomnio y no me deja tiempo para descubrir la belleza de estado en el que vivo...

En retrospectiva, he trazado un camino largo e interesante, donde los errores son medallas y no descréditos, porque sólo probando uno puede saber si le gusta algo o no.

Nada, que a veces necesito recordarme que sigo en proceso de búsqueda y el ensayo y error es la única forma que conozco de experimentar.

Voluptuosa consumada

2011-06-28T13:40:00.000-07:00

Como dice mi papá: todo lo bueno si no es pecado, engorda o las dos...

Con gustos sibaritas, afecta a los placeres sensuales y muy poca fuerza de voluntad, una mis mayores virtudes (dicen) es no quedarme con las ganas de nada, desde un libro hasta un viaje, pasando por comidas y bebidas.

Roberto y yo solíamos coincidir en que sería fabuloso ser invitados a un decadente banquete romano, mucho vino, mucha comida, el resto sólo puede ser historia.

Hay ciertas cosas que son perfectas en sí mismas, un expresso doble con dulces libaneses, un merlot con pan rústico y queso de cabra, el sonido del mar, el color del cielo al atardecer, el olor de las flores de azahar, la arena en los pies, la brisa de las tardes de verano, las frutas secas, el chocolate derretido sobre helado de vainilla...

Todo esto sólo porque Sheba me trajo dulces libaneses y estoy leyendo "Ángeles del abismo" de Enrique Serna y de alguna manera eso tiene sentido en mi cabeza, pero no puedo explicarles la relación entre las dos cosas sin contarles de qué va el libro y me da flojera.

Ahora vayan a hacer algo que disfruten de manera pecaminosa.

Mapas

2011-06-20T12:48:00.000-07:00

Me gustan los mapas, sobre todo porque soy de esas personas que no traen GPS integrado y me puedo perder en cualquier lado, pienso que el norte esta siempre frente a mí y cuando quiero señalar hacia donde se encuentra un sitio señalo hacia adelante...

Siendo así la cosa tengo en alta estima a los mapas, ya sean del metro, de las ciudades, de las carreteras, geográficos y conceptuales; los mapas tienen la cualidad de contener información de manera gráfica y concreta, eso siempre se agradece.

Dada mi filia tengo una colección de mapas, de los lugares que he visitado y los que visitaré, cuando llego a una nueva ciudad no me atrevo a salir a la calle sin el mapa bien estudiado y doblado en la bolsa, también solía acosar a Sheba para que me guardara los mapas de sus viajes y me los pasara.

También creo que los mapas pueden ser representaciones simbólicas de la búsqueda de un camino, ayudan a soñar y a planear, evitan que uno se pierda y ande dando vueltas en círculo con cara de what, y siempre tienen la promesa de caminos sin explorar, porque aunque la línea recta sea el camino más corto entre dos puntos no siempre incluye vista panorámica.

Hoy desperté pensando en el camino que he recorrido hasta aquí y lo que me falta caminar para llegar a... a no sé dónde quiero llegar, pero lo sabré cuando llegue, mientras tanto voy juntando mapas.

28

2011-06-07T13:55:00.000-07:00

Me gustan los números con mitad, 28 tiene mitad.

Desperté el domingo antes de que amaneciera, vi salir el sol parada en las dunas de la playa y deseando un café.

De regreso paramos en El Triunfo, donde descubrí un café donde venden strudel de mango con zarzamoras, pecaminoso.

Llegué a media tarde y moría de hambre, comí pizza del café del Centro Cultural, jamón serrano con pimientos y té helado de jazmín, acompañado de "Tiempo de conejos" de Caneyada.

Vi el atardecer en el malecón, ese día el mar olía a sandía, no pregunten cómo pero hay días que me parece que el mar huele a sandía y el domingo así fue.

Ahora tengo 28 años y en retrospectiva imaginé que sería más divertido tener esta edad, seguro tengo que acostumbrarme, pero es un número con mitad y me gustan los números con mitad.

Entre más simple, mejor

2011-05-29T12:51:00.000-07:00

Hace algún tiempo Fera y Day me enseñaron que la solución todos los misterios de la vida puede ser encontrada en un libro para niños. Tienen razón.

Este fin de semana y como caída del cielo, hay una feria del libro en el malecón de La Paz, por supuesto que fui y por supuesto que curioseé por todos los stands, lo mejor es la sección de las publicaciones de los institutos estatales de cultura (últimamente ando muy regionalista) y la sección de libros para niños del Fondo de Cultura.

Uno de esos libros para niños es Kassunguilá, desde que lo abrí sentí como si me hablara (ya le he contado de esa sensación que luego tengo con ciertos libros), lo compré y ahora lo leo cada vez que se me atraviesa, o sea todo el tiempo.

Esta es una de mis partes favoritas (wonder why?)

Tentación

2011-05-21T17:37:00.000-07:00

Así como en "El lado oscuro del corazón 2", cuando después de estar con Ana, Oliverio se da cuenta que ya no pueden volar y sale a reclamarle a "El tiempo", a preguntarle que qué les había hecho y "El tiempo" le responde (más o menos esto): -Volviste al pasado ¿qué esperabas?

Yo sé qué esperaba, no sólo sé sino lo deseo, ¿qué se hace cuando el pasto no es más verde del otro lado de la cerca, sino del otro lado del tiempo? ¿volver? ¿recordar? ¿añorar?

Por lo pronto me limito a escuchar el canto de las sirenas, las promesas del abismo y la tentación de regresar, pero ¿a qué?

Awareness

2011-05-17T23:36:00.000-07:00

Efectivamente, por algo dicen: Ten cuidado con lo que deseas.

De ida y vuelta

2011-05-13T19:05:00.000-07:00

Fui, vine, me volví a ir y ahora sí ya regresé.

Después de casi un mes, pasaré un fin de semana en mi casa. El ritmo de trabajo ha sido frenético y yo no siempre capaz de bailar con él.

El mal viaje de la semana es ¿podré dar el ancho? Porque finalmente el proyecto en que trabajo tiene muchos componentes nuevos, cuestiones de manejo ambiental, conceptos biológicos y de ecosistemas y (la cereza del pastel) un Estado y una zona que no conozco y de la que estoy aprendiendo mientras trabajo en ella.

El curso en que estuve participando fue sobre el trabajo en Red para áreas marinas protegidas, estuve en la misma mesa de trabajo que la directora de la Reserva de la Biósfera El Vizcaíno y el director de la Comisión de Ecología y Desarrollo Sustentable de Sonora ¡ZAZ! Me enteré de qué era una "NOM" siglas para Norma Oficial Mexicana, el tipo de indicadores de manejo, socioeconómicos y biofísicos que definen las redes de áreas protegidas y la forma de aplicarlos en la zona Golfo de California.

El viaje de campo lo hicimos a la Isla de San Pedro Mártir, que también es reserva, es la isla más desoladamente hermosa que he visto, el color blanco de la piedra, los pájaros (bobos de patas azules), el acantilado, las palabras no me alcanzan, así que hagan favor de pasar al facebook para ver las fotos.

Regresé el lunes en la tarde, ayer fui a Cabo Pulmo y hoy regresé, probablemente la próxima semana estaré allá de regreso. Tengo una tonelada de trabajo atrasado, el aniversario del parque está a la vuelta de la esquina y el segundo taller de planeación comunitaria también.

¿Alguien sabe dónde puedo conseguir días de 28 horas?

El camino

2011-05-04T18:57:00.000-07:00

Después de un viaje de dos horas en un avioneta fumigadora venida a más por Aerocalafia, llegamos al Aeropuerto Internacional Ignacio Pesqueria de Hermosillo, en la zona de andenes de avionetas y jets privados, para después descubrir que el autobús que nos llevaría a Bahía de Kino estaba del otro lado... Tres horas después y con una comida carísima del Wings, llegamos a Kino Viejo.

Tuve la suerte de que alguien cancelara de último momento su participación en un curso de redes de áreas marinas protegidas y me enviaran en su lugar. Así que después de tres semanas de estar trabajando sin parar, dos de ellas en comunidad y atendiendo grupos de voluntarios, en campaña de limpieza de playas y haciendo encuestas de estudio de mercado, regresé a mi casa, puse tres lavadoras (dios bendiga a las lavadoras), recé un rosario para que se secara la ropa para la mañana siguiente, hice la maleta, tuve una junta express camino al aeropuerto y viajé a Kino.

Esta es una de las muchas bondades de trabajar para una organización civil, siempre hay mucho pero mucho que hacer, conoces a medio mundo, aprendes muchas cosas diversas, trabajas realmente en equipo, las comunicaciones son constantes y extensivas. También es un reto, porque hay mucho trabajo pero pocos recursos y tiempo real para concretar las actividades, se puede llegar a caer en el "sobre la marcha" y en el peor de los casos te puedes "quemar".

Estar quemado significa que agotaste tus energías de una manera irreparable, estás cansado mental, física y emocionalmente, al punto que mandas todo al carajo y al carajo se va.

Mentiría si digo que lo tengo resuelto, de hecho me ha estado costando mucho trabajo adaptarme a las formas de trabajo, a la cantidad de información que se maneja, al estilo de administración de la asociación civil con la que trabajo. Pero creo que ahí va, el mantra es FLEXIBILIDAD, inclusive creo que después de esto podré ser gimnasta olímpica so to speak.

Entre tanta vorágine hay momentos en que me cae como balde de agua que vivo en La Paz, que estoy lejos y sola, que estoy construyendo una vida diferente y nueva (otra vez) y me entra la duda de si quiero seguir viviendo así o por cuánto tiempo más viviré como judío errante en un afán de ser mujer de mundo.

Por lo pronto espero que algún día deje de sorprenderme al despertar el olor a mar, pensando que este es un indicador de adaptabilidad (¿ya les dije que el curso es intensivo?)

La casa

2011-04-18T09:24:00.000-07:00

Tengo una casa grande y linda, con árboles y porche.

Está muy vacía, el eco suena triple y de vez en cuando me dan ataques de pánico al reconocer que tendré esta casa por un año como mínimo, todo lo que eso implica y me encuentro pensado: --Ándale, pero querías una casa linda, con patio y todo, para llenarla de gente y libros, para tener dónde recibir visitas y ver películas cuando estés de humor ermitaño.

Y hay ocasiones en las que estaré trabajando en campo durante semanas, cuando regrese a la casa lo único que querré es encerrarme a leer hecha taco en las cobijas con una dotación de chocolates con menta para un mes.

Luego están los roomates, esas criaturas que hacen alegres las tardes y los domingos en la mañana, pero pueden hacer miserable la vida de la clean freak que todos llevamos dentro y dan ganas de matarlos cuando por diferencias de agenda pueden parrandear en domingo por la noche y uno sí tiene que ir a trabajar.

En conclusión ¿y si mejor la pateo?

Al modo

2011-04-09T17:43:00.000-07:00

Una de las cosas que más me gustan de los idiomas es su flexibilidad, el hecho de que están vivos y conforme se usan van cambiando, a veces para bien y otras veces bue... pero el hecho es que cambian.

Los regionalismos han sido una de mis aficiones constantes desde que me di cuenta que la gente habla de manera distinta según la región del país en que vivan, o como en el caso del español, según el país habrá diversas formas de hablar y las mismas palabras significarán cosas completamente distintas, para diversión de los involucrados.

Ahora que vivo en La Paz he estado recopilando modismos, algunos sigo sin saber bien a bien cómo utilizarlos, pero están rebonitos:

Al modo, que se utiliza para dar explicaciones, ejemplos o para decir que se hizo algo como se acostumbra, pero de manera negativa la mayor parte de las veces.

¡Meh! sigo sin saber qué carajos significa, pero se utiliza para mandar a la persona que se lo dices por un tubo.

¡Ven verás! este es fácil, lo usan para llamar a alguien, pero suena lindo con el acento norteño y todo.

Esta chilo, ajá, en este lado del mundo dicen chilo en lugar de chido.

Pues sí, pues ¿les explico?

¡Macana qué! expresión que denota que no te creen lo que les estás diciendo.

Hacer negocio, sinónimo de hacer la limpieza de la casa o el "quehacer".

También en Ajijic tienen su modismos:

¡Puta sí! Eso dicen afirmar con vehemencia (linda palabra vehemencia también)

¡Ei! ¿eda? Ei, esta expresión me encanta.

Cuando trabajaba en la sierra de Querétaro también aprendí algunos:

Escuelantes, o sea persona que va a la escuela.

Bien liso, cuando dicen que el camino está liso es que está resbaloso por las lluvias.

Planes, sinónimo de plano pero en plural, en lugar de llano.

Y bueno muchísimos más que ahora no recuerdo, porque al modo que cuando quiero escribir algo específico no me acuerdo de los ejemplos y pues sí pues.

La cosa con los modismos es que son un reflejo de la cultura, de la gente, de las costumbres y yo que soy una curiosa de lo peor me la paso preguntando qué significa todo y regularmente son expresiones que no tienen explicación, o sabes qué significan y o no y ya.

También curiosamente no se me pegan los modismos, aunque sí los acentos, media hora platicando con cualquier persona con acento distinto al que le manejo actualmente y ya tuve para hablar con acento argentino, español, norteño, peruano o lo que sea.

Te extraño

2011-04-04T18:48:00.000-07:00

Hay veces, sin ningún motivo aparente, en que te extraño tanto que duele y de la nada se me llenan los ojos de lágrimas, siento un hueco grande en el pecho, los suspiros salen y las canciones duelen, el cielo duele, el olor a mar duele.

Extraño tu sonrisa ladeada, tus ojos de gato, tu facilidad para criticar a todo mundo sin reparo, tus burlas porque me gustara "Bones", el olor de tu cuello, las tardes de películas, tu gusto por el vino, tu figura recargada en el restirador dibujando o tocando la guitarra a volumen bajito y con la oreja pegada para sentir la vibración, tu lengua en mi boca, por que has de saber que nunca nadie me había besado tanto.

Y la situación se complica porque aunque te extraño tanto que me entra una urgencia de contactarte, hablarte, mandarte un correo o ya de perdida un mensaje... E invariablemente me tengo que preguntar ¿para qué?

Para qué si fui yo la que se fue, la que decidió que no podía estarse quieta, la que tiene el gusto por saber que hay atrás de todo y andar el pos de las respuestas a todos los ¿por qués? imaginables. Siento, creo, pienso que no tengo derecho a andarte extrañando como si no hubiera sido yo la que no se pudo quedar.

Me dueles, me duelo, olvidarte no es la receta, porque no quiero ni puedo, a partir de ahora extrañarte será mi autoflagelación favorita y meterme al mar cada vez que te extrañe mi remedio esperando, esperando, el santo remedio de la sal, la sal...

Con la corriente

2011-03-28T10:06:00.001-07:00

Nada es casualidad, yo creo en la causalidad, todo es consecuencia de las decisiones que tomamos cotidianamente, inclusive aquellas que tomamos sin ninguna reflexión de por medio.

La ruta que me trajo a este lado del mundo podría iniciar cuando me mudé a Chiapas por un par de meses o cuando me mudé a Ajijic, también por un par de meses que terminaron siendo doce, sea como fuere el hecho es que cuando empecé a tocar puertas en las organizaciones civiles nunca imaginé que terminaría acá y haciendo lo que hago.

Imaginen que alguien les preguntara: -Si la vida fuera como tú quisieras ¿cómo sería?- para después concederles exactamente lo que pidieron. Así fue como pasó, me planteé el mejor de los escenarios y sucedió y sigue sucediendo.

He estado a la caza, que no a la búsqueda, de casa durante el mes que llevo acá y hace un par de semanas cuando caminaba de regreso a la casa/oficina me topé con una conocida del trabajo en un café, ella estaba con otra persona y nos saludamos todas muy educadamente, también por educación y siguiendo el manual de las buenas maneras se me preguntó si ya había encontrado casa a lo que respondí que no y que seguía en eso, dando por resultado que la individua dos estaba en proceso de mudanza e iba desocupar su casa en abril.

Fui a ver la casa a los pocos días, grande, bonita, luminosa y a dos cuadras de catedral (tal vez algunos de ustedes recuerden mi afición por vivir en el centro de las ciudades), la vi, me vio y fue amor a primera vista, ahora la cosa estaba en convencer a la dueña de que me la rentara a mí cuando se desocupara.

Algunos correos, algunos mensajes, algunas llamadas después se ha acordado lo pertinente y el contrato será firmado, no-oficialmente tengo casa, ahora tengo que comprar todo lo que va adentro de las casas y a falta de muebles las llenaré de gente.

Con el viento a mi favor, sorprendida de las vueltas que da la vida, no puedo dejar de preguntarme qué estará tramando el que juega a los títeres con todos nosotros, porque verán, hace tiempo que aprendí que nada es gratis, entonces dejemos de hacernos los interesantes y comencemos a discutir ¿de cuánto estamos hablando?

Far away

2011-03-18T12:37:00.000-07:00

Cuando estoy en un lugar agradable, tarde o temprano termino deseando compartirlo con alguien, aunque a decir verdad nunca hay un solo alguien, sino "alguienes" a los cuales recurro según sea el caso o lugar o circunstancia que me hace desear la compañía.

He pasado toda la semana en Cabo Pulmo, trabajando sin parar y disfrutando de la vida sin electricidad, señal de teléfono ni televisión. El mar es el objeto del deseo y paso los días esperando un rato libre para correr a meterme al agua, que está fría pero eso nunca ha sido obstáculo para mí, que inclusive en las fuentes públicas me he metido (o me han echado, pero esa es otra historia).

Tanto sol, tanto mar, tanto desierto y yo tan sola.

Just me

2011-03-07T11:19:00.000-08:00

Sheba, estuve todo el día pensando en ti, en tus viajes al rededor del mundo y en la aventura que es eso de viajar sola.

Ayer estuve en Todos Santos, pueblo mágico (literal porque tiene esa categoría de turismo), fui al festival de cine que tienen todos los años y pasé toda la tarde con sensación de deja vu propia de lugares que a uno le parecen familiares porque resulta ser que Todos Santos es el Ajijic del norte, pueblito pintoresco, de buen clima y lleno de gringos (in a nut shell), famoso por el Hotel California que ahora es hotel boutique(en el que ponen la bendita canción como veinte veces al día) y por sus playas para el surf.

En el festival presentaron un documental de salsa, reggaeton y sus (obvias) raíces comunes, del cual salí con unas tremendas ganas de bailar y cantando "El cuarto de Tula".

Estamos en época de Carnaval en La Paz, así que el malecón está lleno de puestos y juegos mecánicos (¡tienen remolino chino!), tres escenarios con diferentes bandas y vendedores de chucherías por todos lados, por la noche se presenta un grupo o cantante diferente, ayer tocó Ely Guerra.

Durante estas travesías en todos los restaurantes/cafés/cines me preguntan ¿Espera a alguien más? No, soy sólo yo.

Esto de la aventura es algo solitario, la ventaja es que he leído cuatro libros en tres semanas.

En adaptación

2011-02-28T18:26:00.000-08:00

Estoy en adaptación, estoy en adaptación, estoy en adaptación...

Insertar aquí imagen de Charlotte hiperventilando con bolsita de papel y todo...

Primer tropiezo laboral y todo por no querer meter la pata, pero de verdad que no, porque es que no era ese el caso, y uno lo hace con la mejor de las intensiones, pero de buenas intensiones está pavimentado el camino al infierno, del que de todos modos ya somos clientes...

Porque todo con "pincitas", no vaya a ser que alguien se lo tome a mal, no queremos herir susceptibilidades, pero de eso a que me digan qué escribir en un correo, me lo corrijan, me lo modifiquen y luego me digan que así sí puedo mandarlo, UFF!!!

Pero estoy en adaptación ¿verdad?

El mar

2011-02-25T20:23:00.000-08:00

El mar es sólo el mar, avanza, se retira, a veces se agita y por el solo hecho de existir, pulsátil, provoca en el hombre múltiples sentimientos. Sería hermoso tener una existencia así. Desilusionar, consolar, limitarse a existir.

"Amrita", Banana Yoshimoto

Hoy en la tarde después de caminar media ciudad buscando casa me senté en un café del malecón a leer y oler el mar. Sigo sin acostumbrarme a tenerlo tan cerca y cada vez que salgo a la calle y lo huelo me sorprende e invariablemente me encuentro pensando "¡Huele a mar!".

Los días son fríos y yo que traje dos suéteres me la paso medio muerta de frío. Estoy viviendo en la oficina y por ello siento que no he terminado de llegar, sigo en el limbo sin tener un metro cuadrado para apilar los libros. Ando solitaria por la ciudad con mi mapa en la mano tratando de comprobar lo que dice Sheba de que pueden aventarme en cualquier lado con un mapa y el resto será historia.

El proyecto en que estoy trabajando me encanta, tengo muchas ganas de zambullirme de lleno en las actividades y andar de un lado para el otro; de momento sólo soy la socióloga nueva, rara avis entre tanto biólogo marino venido a más (por aquello de que todos se dedican a todo, digo).

Y mientras tanto voy todos los días al malecón, a sentir el aire frío en la cara y a meter los pies al agua helada.

El fin de amar, sentirse más vivo

el fin del mar, sentirse igual vivo

"Vivo", Gustavo Cerati

Oficina

2011-02-20T22:23:00.000-08:00

Y esta es mi oficina en Cabo Pulmo, la comunidad donde voy a trabajar ¿envidia?

Y los días siguen siendo caóticos y acelerados (justo lo que me recetó el doctor), que conste que si no me estuviera cayendo de sueño les contaba más, pero hoy no.

Landing

2011-02-15T08:08:00.000-08:00

Tres estados en una semana. Can this get any better?

Finalmente después de una semana de locos, despedidas, desayunos, comidas y cenas, encuentros con el pasado, los amigos y los hot dogs de la plaza universidad de la UNISON, ya estoy en La Paz.

Y esta es mi casa/oficina, donde viviré hasta que... no sé hasta cuándo o hasta qué. Seguiremos reportando sin poder creer que estamos aquí.

Got it!

2011-02-06T04:54:00.000-08:00

¿Recuerdan que andaba por la vida deseando y pidiendo intercesiones?

Se me ha concedido, me acaban de contratar para coordinar un proyecto de desarrollo ecoturístico en Cabo Pulmo, Baja California Sur.

En una semana estaré de vuelta con el mar transparente, la tierra roja y el cielo azul.

Cuando pueda dejar de sonreír y termine de aterrizar regreso.

De otros

2011-01-28T14:38:00.001-08:00

Algunos entre nosotros continúan abrigando supersticiosas creencias, sea en el horóscopo, la justicia o las promesas de amor.

Why?

2011-01-24T18:15:00.000-08:00

La abrazó, él siempre sabe cuando ella necesita que la abracen, así lo hizo y muy fuerte, le acariciaba el cabello al tiempo que la apretaba contra su pecho. Fue así que lo notó, era cierto y ahora ella lo sabía.

Dicen que cuando uno está cerca de una persona que le gusta mucho el corazón comienza a latir más rápido, las pupilas se dilatan y demás asegunes corpóreos. Es cierto y cuando él la abrazó sintió su corazón latir más y más rápido.

Pensé en lo rico que sería querer a alguien cuyo corazón se acelera al verme y tocarme, pensé en las razones por las cuales él no hace latir mi corazón, pensé ¿por qué?

Wishing for it

2011-01-12T12:25:00.000-08:00

¿Alguna vez han deseado tanto algo que hasta les gustaría creer en dioses benévolos para pedirles el favor de una intercesión?

Quisiera tener los zapatos rojos de Doroty, golpear los talones tres veces e ir a casa (que en mi caso puede ser cualquier lugar, aunque tengo pensado dos); encontrar una lámpara con un genio dentro y pedir los tres deseos (aunque con uno basta); o ya de perdida tener padrinos mágicos.

A falta de todo lo anterior tendré que comportarme como adulto contemporáneo (Sheba, 2010) y aplicar la ley de la atracción (suponiendo que tal cosa existe) y pedir: por favor, por favor, por favor.

Start here

2011-01-05T13:50:00.000-08:00

Iniciar el año viendo la casa del vecino quemarse ¿es de buena o mala suerte? Aburrido no fue, ¿tumultuoso? seguro.

Con la mirada puesta en el horizonte, observando el atardecer y comiendo cocos, así empiezo el año; en un restaurant de comida tailandesa comiendo y bebiendo con nuevos amigos, así agradezco la oportunidad de empezar de nuevo; apreciando la capacidad de reconocer los errores y el deseo de resolver los problemas, así busco la fe para creer; planeando y deseando, así recupero la fuerza para caminar.

Tengo días nuevos y los voy a usar todos.

12 meses

2010-12-31T15:59:00.000-08:00

Ha sido el año de hacer todo lo que alguna vez muy ilusamente dije que nunca haría.

Volví a vivir en casa de mi madre.

Volví a comer carne.

La curiosidad se comió al gato muchas más veces de lo pensado.

Si ya intenté el adulterio que no me coma un brownie mágico.

Reafirmé mi amor por el DF.

Dejé de usar lentes.

Comprobé que sí se puede estar enamorado de dos personas al mismo tiempo, con el mal karma correspondiente, por supuesto.

Fui a la FIL, me dejó insatisfecha por no poder revisar todo como hubiera querido y sin un centavo después de comprar casi todo lo que pude revisar.

Me perdí y volví a encontrar muchas veces, lo que sigo sin encontrar es el camino de regreso.

El mar me cuenta cosas.

Me mudé tres veces, dos de ellas de ida y vuelta entre estados ¿y luego por qué no me puedo estar quieta?

Viajé, viajé y viajé.

Me cuestioné, me peleé, me autoflagelé, me rasgué las vestiduras.

Conviví, desviví y reviví con el de los ojos verdes.

Aprendí que no sé decir mentiras, por eso mejor no digo nada ¿ocultar información es mentir?

Resulté sorpendentemente buena barman, con todo y que no me gusta el "small talk" y no soporto a los borrachos.

Aparentemente mi función social es ser rara, diferente, peculiar, extraña y cualquier otro sinónimo de no-normal.

Soy cada vez más necia.

No le manejo el autocontrol, no suelo quedarme con las ganas de nada, así que no me pongan tentaciones o aténganse a las consecuencias.

Leí como enajenada todo lo que se me atravesó.

Puedo beber más alcohol de lo que hubiera imaginado, pero de cualquier modo no lo hago, no le veo el caso.

Siendo defensora de la soledad debo reconocer que no es lo mismo estar solo porque uno quiere a estar solo porque no hay nadie con quien jugar, hablar, caminar, beber, leer, amar, coger y de vez en cuando hacer el amor (esa intimidad lleva tiempo ¿saben?)

Ahora resulta que siempre sí me gusta la poesía, aunque sigo diciendo que no porque no me convence este nuevo gusto.

Pretendí pasar el tiempo pretendiendo que lo disfrutaba, no soy buena pretendiente.

Entendí que a uno le resulta muy fácil acostumbrarse a lo que le dicen con la lengua en la oreja.

He aprendido dos o tres lecciones, patrocinadas por el "karma police".

Tiré la toalla muy rápido.

¿Ya puedo abrir mis nuevos días? Tengo planeado algo interesante para ellos.

Día

2010-12-22T21:42:00.000-08:00

Nacemos, vivimos y morimos con cada día.

Planeando no planear nada planeo pasar estos días.

Recuerdo

2010-12-08T18:08:00.000-08:00

... aquella vez que caminamos en Xilitla, después de beber vino mientras criticábamos a la gente sentada en la barra del bar, recuerdo perfectamente la forma en que sincronizamos nuestros pasos y nuestras alturas hacían embonar nuestras caderas.

... aquella vez que la lluvia nos sorprendió en pleno Zócalo durante la Convención Nacional Democrática de López Obrador y terminamos ensopados comiendo elotes cocidos.

... aquella vez que dí la vuelta en una esquina, te topé de frente y me preguntaste ¿De verdad me voy a diablo? y yo te contesté ¿De verdad soy una escuincla idiota?

... aquella vez que me dijiste que cuando tomaba mucho café y hablaba sin parar te parecía muy linda.

.... aquella vez que fuimos a Guanajuato y nos dimos cuenta que habíamos empacado ropa del mismo color y anduvimos de gemelitos tres días.

... aquella vez que en el metro Tacubaya debíamos tomar líneas diferentes y caminamos cada quien por su lado sin voltear atrás.

... aquella vez que me recogiste o fuiste a dejarme a la central (de esas a hay muchas).

... aquella vez que después de una borrachera épica terminamos en Playa Azul, Michoacán, comiendo pescadillas y utilizando aceite de coco como bronceador.

Esta necesidad acuciante de andar de un lado para el otro, este ímpetu flamenco que me empuja al movimiento, esta curiosidad por lo que hay del otro lado de todo, esta negación de estarme quieta.

¿Si me sigo despidiendo llegará el momento en que de verdad me digas adiós?

La ventana indiscreta

2010-12-03T15:44:00.001-08:00

Me gustan mucho las ciudades, eso no es ningún secreto, me gustan mucho por la sensación de anonimato que proporcionan y si uno quisiera podría inventarse un alter ego cada que habla con un desconocido.

Así mismo las ciudades son perfectas para los vouyeristas, como yo. Hace unos días estuve en Guadalajara coleccionando imágenes bizarras desde la ventanilla de un camión: una señora trapeando la calle, sí, trapeándola; una pareja ensayando ballet en un salón de la biblioteca estatal; un hombre fumando en una terraza entre las plantas; una señora recostada en una banca del camellón de Chapultepec.

E invariablemente cada vez que veo una ventana abierta tengo la acuciante necesidad de ver hacia adentro y cada vez que lo hago me imagino que algún día veré algo que no debo, pero aún así no dejo de hacerlo.

Judío errante

2010-11-27T15:50:00.000-08:00

Así se ve la cajuela de mi carro llena de libros durante la mudanza #2

Gourmet

2010-11-24T14:12:00.001-08:00

A estas alturas del partido seguramente han notado mi profundo amor por la comida y la bebida (espirituosa o no) y la forma en que me relaciono con la ingesta de ambas dos.

Desde los tacos de carnitas de Tecozautla hasta los chiles en nogada de "Café Tacuba", pasando por la perfección de un taco de aguacate en tortilla recién hecha hasta el bello equilibrio de una paella negra, la sublime combinación de vinagre balsámico y aceite de oliva para remojarlo en pan hasta las salsas molcajeteadas de las señoras que venden gorditas en la Sierra Gorda de Querétaro.

"La experiencia estética de la comida" (Sheba, 2010) ha sido una de las grandes pasiones de mi vida, desde comparar frutas y verduras frescas en los mercados hasta tomar clases de maridaje de vinos, pasando por las horas de pinche cortando cuadritos perfectos para las comidas de mi madre y mi madrastra (no les vayan a decir que las puse juntas en el mismo párrafo, a menos que deseen acabar con mi existencia).

Favor de abstenerse de preguntarme por mi comida favorita, me gusta todo (a excepción del apio). Hace un dos años dejé de comer carne roja y mantuve mi postura pro-vegetariana hasta navidad, el relleno del pavo fue demasiado para mi fuerza de voluntad (que nunca ha sido muy grande de todos modos).

Disfruto tanto pero tanto los placeres de la gula que más de una persona me ha dicho que es divertido verme comer... Además el ritual social de la comida es absolutamente fascinante, doy mi reino por una comida en la corte francesa de algún Luis, comidas de doce tiempos, sin contar vinos y postres.

Además está el poder evocativo de las comidas, esa mezcla de olores, sabores, colores y texturas: el olor a tortillas de maíz me provoca hambre inmediata; las tortillas de harina me recuerdan a mi abuela; la ensalada de frutas antes de la comida son "firma" de la familia de mi papá; las comidas de toda la tarde; el pastel de tres leches para mi cumpleaños; el café de la mañana; el vino antes, durante y después de la comida. El significante y el significado terminan siendo uno.

Dios bendiga a la gente que hace de la comida un arte, a las papilas gustativas que nos permiten tener fiestas en la boca y a las letras que hacen posible la descripción de las experiencias culinarias.

Colima

2010-11-18T15:28:00.001-08:00

Este fin de semana lo pasé en Colima, con Wen, su recién desempacada Mariana y su familia. Hace seis años que voy a Colima regularmente y ha sido amor a primera vista, el clima, los árboles que parecen baobabs, la gente, al ámbito cultural (y tener una amiga que trabaja para la secretaría de cultura siempre ayuda), la comida...

Wen y yo nos conocemos desde hace ocho años, cuando ella estudiaba restauración y yo sociología, ella me enseñó a hacer ensaladas decentes (con algo más que pepino y zanahoria), a comer calabazas crudas, a disfrutar a Sabina, a leer poesía, a mantener una relación de larga distancia (asumiendo que se pueden llegar a ser cuatro o seis o doce y así), a discutir sin gritar ni mentar madres, a hacer grabados y limpiar angelitos encochambrados de humo de veladora, eso por mencionar algunas de las cosas que me ha dado.

Cuando terminó la carrera y se regresó a Colima fue que comencé a visitarla y ella a llevarme a la playa, aunque nunca le ha gustado la arena y siempre le parece que el agua está muy fría. Así conocí Cuyutlán, la playa de la ola verde donde hace unos cincueta años un mini tsunami se tragó el pueblo pesquero; Barra de Navidad, un pueblo playero y turístico donde uno puede comprar mariscos y ceviches en puestos callejeros (como de tacos) y por las noches escuchar trova en algún bar; Manzanillo, donde vive parte de su familia y las carnes asadas amenizadas con alguien tocando la guitarra están a la orden del día.

Una de las cosas que más me han gustado es la comida, hay tacos de frijoles asados, así sobre las brazas lo que hace que adquieran un sabor especial y que además sólo venden en la costa; la tuba, una bebida de comer y tomar, que es agua de palma (que no es lo mismo que el agua de coco) con trocitos de sandía, pepino, betabel y si usted gusta le ponen cacahuate tostado, simplemente deliciosa; los frijoles refritos con elotes, así como lo leen, frijoles con elotes y mejor ni digan nada hasta que los prueben; el ceviche fresquísimo que venden en el puerto interior de Manzanillo; los tacos tuxpeños, que son como los tacos sudados pero no son lo mismo; las tilapias fritas de La Yerbabuena y La María.

Y el volcán que siempre nos ve, a veces con fumarola, a veces con fuego, a veces con nieve.

En el centro de la ciudad hay un monolito denominado La Piedra Lisa, parece resbaladilla y cuenta la leyenda que si uno se resbala por ella siempre volverá a Colima, yo lo hice desde la primera visita y el resto es historia.

El impulso de dejarlo todo atrás

2010-11-15T19:08:00.000-08:00

¿Cómo se vive el fuego cuando se apaga?

Cuando se tiene que abandonar lo que en tantos años se ha logrado.

Erase una vez la magia, que llegaba a las ciudades

cuando llovía y llovía durante días. Yo dejaba atrás todo

cuando me pertenecía, por un impulso, por una búsqueda que no termina.

Todo eso con lo que crecí, todo lo que amé y me fue amado,

todo lo aprendido, todo lo enseñado,

me fui desprendiendo de ello, sin darme cuenta,

sin tener un ápice de conciencia.

La muerte llega cuando se tiene el corazón henchido de

escarceos y vivencias, no cuando se es rico,

pleno, logrado, sabio o terminado.

Nos vamos, no antes ni después,

sino en el momento justo

en que nos hemos llenado de lo necesario.

Hoy sé que soy lo que soy no por lo acumulado,

sino por todo lo que he perdido y que aún sigo extrañando;

soy la suma de lo desertado, de todas las experiencias

que he rechazado, de todo cuando me ha abandonado.

Dentro de nada hasta habrá perdido esto último que me queda

que es la voz eterna, inmortalizada en estas letras,

y al haberme perdido todo, seré de nuevo parte importante

de lo inmenso e imperecedero, del universo que imagino.

Pronto aprendí que las cosas valen

el precio justo que nosotros mismos queremos darles,

por eso obedezco a este impulso,

dejo todo atrás, levanto la frente,

y conservo, por ahora, mi parte.

Punto

Mario Z Puglisi

Sarcásticos

2010-11-09T12:38:00.000-08:00

Ibargüengoitia y Paco Ignacio Taibo II, en su modalidad del detective Hécto Belascoarán Shayne, me han hecho feliz, no me reía tanto con un libro desde que leí "Un camello..." de Caneyada y seguro todos me hicieron reír porque comparten ese humor sarcástico y cínico que a mí me gusta tanto.

"La ley de Herodes" de Ibargüengoitia tiene ese toque biográfico que como vouyerista que soy disfruto mucho, además tiene razonamientos tan innegablemente lógicos como estos:

La próxima vez que esté leyendo una novela y alguien escale el muro de mi casa, me dije, subo al segundo piso, abro la ventana, y apoyado cómodamente en el repisón, acribillo a tiros al asaltante.

Mi frustración llegó a tal grado que una vez que se metió un mosco a mi cuarto, tomé la bomba de flit y la manija se zafó y me quedé con ella en la mano.

Es que el destino está contra mí, pensé, en el colmo de la desesperación.

¿Cómo carajos no me voy a reír?

Por otra parte "Días de combate" es el inicio de las aventuras del detective Belascoarán Shayne, un tipo con una historia familiar bizarra, una vida en pausa y mucho tiempo libre, que además carga un nombre tan pero tan peculiar que termina por definirlo de alguna manera.

Siendo de padre vasco y madre irlandesa tiene un inmenso deseo de encontrar su raíz para desenrairsarse, de la normalidad, de la cotidianeidad y todo para darse cuente que hasta las anomias son normales si uno vive en ellas el tiempo suficiente.

Pero algo le jorobaba la mañana, le jodía íntimamente: era la rutina en la que se estaba metiendo, un poco la verificación de que incluso en medio del pantano, el hombre se protegía de lo inesperado con rutinas, con constancias y fidelidades a esos actos encadenados que hacían de la vida un confortable seno materno.

Y todo esto para contarles que pasé el fin de semana leyendo y riendo, echa taco en las cobijas porque ha hecho un frío del carajo, tomando café so pretexto y con la ligera sensación de que la cama se está tornando muy grande para mí sola, aunque como Belascoarán Shayne no quiero perder el derecho a la soledad que tan cara me ha costado.

Storyteller

2010-11-05T16:37:00.000-07:00

Podría contarte historias eternamente, pero no son un sustituto para la vida.

Anne Rice

Añoranza

2010-11-01T16:46:00.000-07:00

Ayer me dio por recordar Sonora, el olor de la tierra caliente cuando se mete el sol, los hot dogs de la plaza universidad, los tacos de cahuamanta, las coyotas, las tortillas de harina de mi abuela, el agua de cebada, Bahía de Kino, "Té para tres" interpretado por Shema, las tardes de películas (a veces la misma en diferente formato), las discusiones de política sosteniendo una cahuama... Añoro lo que fuimos, aunque no lo hayamos dejado de ser del todo.

Hoy me dio por recordar que hace un año estaba en San Cristobal de las Casas, el vino caliente, el pan dulce relleno de acitrones, el aroma del café, de la neblina, de la lluvia, las flores quemadas en el panteón de Zinacantán, el mapa que Fer me hizo para que no me perdiera, las noches de hostal durmiendo con cuatro extraños, los tamales de frijoles, la soledad... Añoro lo que pudo haber sido, aunque no significa que no lo podamos ser, tal vez.

Mañana quiero estar en la ciudad más poblada del mundo, tomando café en la calle López, caminando el centro, buscando libros viejos, viendo una exposición en el Museo de Arte Contemporáneo, conversando con mis mujeres.

Mañana quiero estar en la ciudad donde es posible llegar a la playa en bicicleta, caminar en el malecón, nadar en Balandra y en Bahía de Muertos, conocer Todos los Santos, tomar vino con los papás de Sheba, ver los cielos muy azules y las dunas muy rojas, escuchar la efervescencia los corales crecer mientras buceo.

Añoro lo que puede ser, aunque todavía no sea.

Valium 10

2010-10-29T13:56:00.000-07:00

A veces (y no trates

de restarle importancia

diciendo que no ocurre con frecuencia)

se te quiebra la vara con que mides,

se te extravía la brújula

y ya no entiendes nada.

El día se convierte en una sucesión

de hechos incoherentes, de funciones

que vas desempeñando por inercia y por hábito.

Y lo vives. Y dictas el oficio

a quienes corresponde. Y das la clase

lo mismo a los alumnos inscritos que al oyente.

Y en la noche redactas el texto que la imprenta

devorará mañana.

Y vigilas (oh, sólo por encima)

la marcha de la casa, la perfecta

coordinación de múltiples programas

-porque el hijo mayor ya viste de etiqueta

para ir de chambelán a un baile de quince años

y en menor quiere ser futbolista y el de en medio

tiene un póster del Che junto a tu tocadiscos-.

Y repasas las cuentas del gasto y reflexionas

junto a la cocinera, sobre el costo

de la vida y el ars magna combinatoria

del que surge el menú posible y cotidiano.

Y aún tienes voluntad para desmaquillarte

y ponerte la crema nutritiva y aún leer

algunas líneas antes de consumir la lámpara.

Y ya en la oscuridad, en el umbral del sueño,

echas de menos lo que se ha perdido:

el diamante de más precio, la carta

de marear, el libro

con cien preguntas básicas (y sus correspondientes

respuestas) para un diálogo

elemental siquiera con la Esfinge.

Y tienes la penosa sensación

de que en el crucigrama se deslizó una errata

que lo hace irresoluble.

Y deletreas el nombre del Caos. Y no puedes

dormir si no destapas

el frasco de pastillas y si no tragas una

en la que se condensa,

químicamente pura, la ordenación del mundo.

Rosario Castellanos

A veces un día das la vuelta a la esquina y se te desordena el mundo, sigues caminando entre las ruinas de lo que se supone es tu normalidad, mientras piensas si reacomodas todo o mejor te mudas de realidad. Para cualquiera de las dos cosas se necesita mucho valor, que de pronto no sé de dónde sacar.

De otros

2010-10-23T15:38:00.000-07:00

Y se supone que a mí no me gusta la poesía, pero bien puede ser que eso esté cambiando.

de la capital que habité en su alma

no sobrevivieron ni los cimientos.

Ahora mismo no recuerdo el nombre de la autora ni del poema, pero desde que lo escuché en una reunión no lo he podido sacar de mi cabeza. Tampoco he podido dejar de pensar en qué es lo que pasa con las emociones que dejamos de sentir, o cómo es posible efectivamente empezar a construir capitales en las almas propias o ajenas y que de pronto éstas sean deshabitadas.

Joir de vivre

2010-10-22T12:01:00.000-07:00

Desde hace semanas estaba buscando la forma de colaborar con una organización civil que se dedica a la capacitación para el cultivo orgánico y el desarrollo social, finalmente pude reunirme con la junta directiva y acordar mi participación dentro de diversas áreas de la organización.

La organización necesita una reestructuración importante y me urge comenzar a trabajar en ello, volver a la raíz, recuperar mis pasiones y sonreír mientras explico qué es lo que estoy haciendo.

Seguiremos reportando.

2010-10-20T14:48:00.000-07:00

A veces hay que hacer cosas para descubrir que no las disfrutamos, todo sea por no quedarnos con las ganas.

Ya no juego

2010-10-15T12:05:00.000-07:00

Siempre me he considerado una persona razonable y racional, no me gusta el drama, los gritos, el teatro, ni nada que implique la descripción de "drama queen"; siendo una persona racional puedo entender todo, si me lo explican, e inclusive si no estoy de acuerdo comprender lo que me dicen y respetar la opinión en cuestión.

Pero, el que comprenda todo no significa que no me duela, que no haga un circo al respecto no significa que no me importe, que no grite para que me escuchen no significa que no tenga nada que decir.

Y uno se imaginaría que estas características entrarían en la lista de cualidades, pero últimamente estoy tentada a comenzar a considerarlas como defecto; ahora resulta que como yo mantengo la calma cualquiera me puede hacer lo que dé la gana y no hay bronca, total yo soy fuerte, inteligente y muy coherente, nunca hago drama y nada me duele. Verán, todo tiene un límite, TODO.

Estoy muy muy cansada de ser utilizada como punching bag o agente de la OTAN mediando conflictos, negociando el cese a las armas en guerras que no son mías.

También me duele, también lloro, también grito, también me desespero, también me dan ganas de tirar la toalla, también se me rompe el corazón, también me desarmo y luego no encuentro las piezas, siendo así temo que algún día no podré volverme a armar.

Pido esquina, por favor.

Va para Sheba

2010-10-12T21:15:00.000-07:00

Rosa Elba Camacho, me acabas de hacer una de las preguntas más difíciles de contestar, mis gustos literarios son muy amplios y van desde Agatha Christie hasta Julio Cortázar, pasando por Benedetti y Rosario Castellanos. A grosso modo la verdad es que leo hasta las novelas de Corín Tellado en la Vanidades y las novelas rosas de Daniele Stell de mi mamá (si qué vergüenza, ya no digan nada).

Pero si tuviera que elegir debo decir que llevaría conmigo "Bajo la rueda" de Hesse, porque cuando lo leí me habló tan claro y tan fuerte que no pude dejar de escuchar lo que me decía.

Trofeos

2010-10-08T12:30:00.000-07:00

Hace unos días y después de una mudanza express me vi en la necesidad de apilar mis libros en una esquina de mi nueva habitación porque en la nueva casa no hay libreros y cuando un amigo los vio me dijo: -Son como las cabezas de un asesino en serie, son tus trofeos.

Huelga decir que la analogía es buenísima y rarísima, además de cierta, son mis trofeos y como cualquier cosa que se coleccione supongo que los libros que tengo deben decir cosas sobre mí. Varios de estos libros los vengo paseando desde que vivía en Sonora, adquirí la mayoría en Querétaro, la colección sigue aumentando en Jalisco y vaya a donde vaya mi casa es donde estén mis libros, así de simple.

Desde siempre he fantaseado con la idea de ser nómada, poder poner todo lo que necesito en una maleta y emprender el camino cuando y como se me antoje, ahora lo que necesito es idear una forma de nomadismo que admita andar cargando una biblioteca.

Y ya hablando de libros, ya voy en el tercer libro de Larsson "The girl who kicked the hornet´s nest" y la verdad sea dicha, el primer libro es muy muy bueno, el segundo es aburrido y el tercero nomás no consigue agarrarme.

Viene la ola...

2010-10-03T22:38:00.000-07:00

...y arrastra todo a su paso.

Y sí, seguimos con ganas de todo

2010-10-01T12:36:00.000-07:00

Hoy mientras desayunaba en "La prensa francesa" un bagel con salmón, queso y manzana, elucubraba sobre el futuro y tomaba café, me topé con una National Geographic Traveler, que la verdad sea dicha no me gustan, porque son para viajero fresa y con American Express Gold, pero el caso es que esta edición estaba dedicada a las rutas de México, la ruta del vino en Baja California, la ruta tarahumara en Chihuahua, la ruta maya en Quintana Roo y así.

Me entraron unas ganas de armar mi "kit de mochilero" y emprender camino; aunque de momento lo más lejos a donde voy a llegar será a Juanacatlán, Jalisco, pueblito pintoresco donde hay una iglesia cuyo arte pictórico fue elaborado por manos indígenas hace como cuatrocientos años, así que sincretismo estará a la orden del día. Seguiremos reportando.

Yo no sé si es la falta de sueño, sí sigo de insomne, o algo en el aire, pero últimamente estoy tan acelerada que parezco muppet en anfetaminas (Sheba, 2010).

Con ganas de todo

2010-09-29T15:45:00.000-07:00

Así, simplemente un día uno despierta y tiene ganas de todo.

Así, simplemente un día uno se cansa de estar aburrido y de quejarse.

Así, simplemente un día le dan ganas a uno de levantarse, recomponerse y planear.

Ayer mientras entretenía mi insomnio con del segundo libro de Larsson "The girl who played with fire", decidí que ya estaba bueno de vivir de "temporal", saqué mis postales y las pegué en la pared, como siempre he hecho en todas las casas en las que he vivido, sólo que me rehusaba a hacerlo aquí.

Digamos que de manera simbólica este es el primer paso para empezar a andar de nuevo.

My precious

2010-09-22T16:03:00.000-07:00

¡Al fin los tengo! Después de varios meses de infructuosa búsqueda en las librerías opté por pedirle al hermano del novio de mi mamá (ZAZ! suena como chiste) que comprara los libros en Estados Unidos y me los trajera cuando viniera de vacaciones. Llegó el fin de semana y lo primero que hizo fue darme una bolsa ziplock (su esposa es la loca de las bolsas ziplock) con los tres libros.

Helos ahí. Ellos serán la diversión de mis días en las próximas semanas, especialmente desde que me quedé sin partner in crime, al menos en este lado del mundo y los otros compañeros están en otro lado del mundo, a cual más lejos.

Acabo de empezar a leer "The girl with de dragon tatoo" y me tiene agarrada, camino leyendo por la casa, cocino leyendo, hasta a Guadalajara lo llevé para mi visita semanal, ha sido mi compañero en estas noches largas haciendo el insomnio casi agradable. Si, me ha dado insomnio otra vez, así es esto.

Recordando

2010-09-17T08:42:00.000-07:00

Hace unas semanas sentada en un Sanborns mientras desayunaba tecolotes (delicioso maridaje entre un mollete y unos chilaquiles) recordé las primeras veces en la vida que lo hice, en el Sanborns de Hermosillo cuando me daba flojera ir a la prepa y me iba a desayunar y leer al citado lugar.

Recuerdo llegar primero a comprar el periódico, ya desde entonces compraba La Jornada, para después sentarme en alguna de las mesas que estaban justo a la entrada; ustedes dirán que es un lugar extraño para sentarse, en la pasadera y además lejos del ventanal que tiene vista a la universidad, pero la verdad es que me gustaba sentarme ahí para ver a todos los comensales y tratar de enterarme de sus conversaciones.

Cualquiera que haya ido a un Sanborns sabe que cuando está lleno se puede escuchar la cacofonía de las pláticas de cincuenta personas al mismo tiempo y yo tengo la malsana costumbre de disfrutar de las pláticas ajenas, entonces digamos que fue un matrimonio hecho en el cielo y tal vez el principio de mi amor por los estudios cualitativos de la cotidianeidad, por que de verdad, lo que compone nuestra cotidianeidad son un conjunto de elementos socializados, nada es fortuito y si no me creen pregúntenle a Bourdieu.

Finalmente, como casi todo lo que leo me da ideas o me recuerda algo, mientras leía "La borra del café" encontré este pasaje:

Desde mi mirador en una esquina cualquiera fui aprendiendo detalles y matices de la conducta humana, y tal visión panorámica llegó a convertirse, para mi inexperiente naturaleza, en un ejercicio apasionante.

Y fue así como comencé a ejercer el vouyerismo de manera profesional.

Dada la falta de originalidad de mis lamentos

2010-09-10T13:59:00.000-07:00

Se pide una disculpa al público en general porque luego en la redacción nos dan ataques de criptiquez teniendo por resultado post como el pasado, trataremos de no volverlo a hacer.

Esta semana las primeras planas han sido la alegría de mi vida y si por mi fuera me la pasaría poniendo los enlaces en el facebook, ¡MOMENTO! De hecho lo hice y por eso ahora mejor los pongo acá.

Clinton dice:

http://www.jornada.unam.mx/2010/09/09/index.php?section=politica&article=002n1pol

Obama dice:

http://www.jornada.unam.mx/2010/09/10/index.php?section=politica&article=003n1pol

Y en el editorial de La Jornada de ayer también dicen que eso de que México parezca Colombia no es cierto y que la supuesta insurgencia del narcotráfico tampoco es cierta. Evidentemente el termino insurgencia está muy pero muy mal utilizado, pero de que la institución del estado mexicano está perdiendo territorio, lo está perdiendo y por si les quedaba duda ya se ajusticiaron a otro presidente municipal en San Luis Potosí y los daños colaterales, que es sinónimo de civiles muertos o asesinados por militares, ya se cuentan por decenas.

Fidel se dice y se desdice, ya hasta parece López Obrador, sobre todo por aquello que ni sí ni no sino todo lo contrario, o sea, lo que sea que hayas entendido que dije, no fue eso lo que quise decir, sino al revés:

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Castro/dice/fue/malinterpretado/capitalismo/sirve/elpepuint/20100910elpepuint_14/Tes

De cómo se Galeano logra salir "de la contemplación de los laberintos de mi propio ombligo":

http://www.elpais.com/articulo/internacional/Hay/demonizacion/Chavez/elpepuint/20100910elpepuint_6/Tes

Este artículo merece mención honorífica única y exclusivamente porque tiene un enunciado que contiene la siguiente frase: "las pulsiones sanguinarias apenas contenidas dentro del caparazón del status quo" y ya en eso creo que me he enamorado del autor del texto, que me diga eso al oído y... estém, perdón perdimos el hilo:

http://www.letraslibres.com/blog/blogs/index.php?title=cuando_david_fincher_conocio_facebook&more=1&c=1&tb=1&pb=1&blog=14

Por cierto y ya que estamos a hablando de enamoramientos y letras, acabo de terminar "La borra del café" de Benedetti, perfecto, preciso, precioso, me hizo la semana y ya estaba yo por convertirme en la Rita de Claudio cuando resulta que al muy idiota no le gustó el café turco ¿de qué se trata pues? ¡Qué manera de bajarle los ánimos a uno caray!

C'est tout.

Pegando los pedacitos

2010-09-08T16:28:00.000-07:00

Hoy ha llovido todo el día, me gusta esto de que llueva y llueva y llueva, además la lluvia se ve linda por mi ventana del bar.

En las últimas semanas he estado leyendo como enajenada, para acordarme, para olvidar, para buscar rastros de otras gentes en los libros, para disfrutar, para sufrir. Además de leer libros, me dí a la tarea de releer mi blog, ajá, todos los post.

Una de las cosas más extrañas que le pueden pasar a uno en la vida es que otra persona le recuerde a uno quien es. Por diversas circunstancias, que por ser extremadamente melodramáticas y aburridas no voy a narrar aquí, llegó un momento en que ni yo sabía quien era y no lo digo de manera figurativa, de verdad que lo olvidé.

Y al olvidar quien soy perdí la dirección y como sabía quien era tampoco podía saber lo que quería y así ad nauseam, llegué a un estado de inmovilidad apabullante, con miedo de tomar una decisión, la que fuera y con más miedo de no hacer nada.

Al estar rodeada de gente nueva, que no sabe quien soy porque únicamente conocen a la persona que les sirve tragos detrás de la barra roja, tampoco había mucho punto de referencia para volver a juntar los pedazos de lo que fui y los elementos se que me daban para construir otro yo bajo estas circunstancias no me agradaban para nada.

¿Pero si uno no sabe quien es y tampoco puede/quiere construirse de otra manera, qué se hace?

Volver al pasado, recordar, repensar, abrirse las viejas heridas a fuerza de revivir el recuerdo, extrañar a los que ya se habían olvidado, en pocas palabras meterse los dedos en las llagas y disfrutar el proceso.

No voy a decir que ya acabé, por que no es cierto, de momento he recuperado varios pedazos grandes, con ayuda del pasado que ha vuelto con forma humana y me ha dejado verme a través de sus ojos.

Recordando quien soy, pegando los pedacitos, recolectando memorias por aquí y por allá.

Para Kathya con amor

2010-09-04T11:14:00.000-07:00

Kathya y yo hemos sido amigas desde hace siete años, nos conocimos en una fiesta en su casa y por azares del destino terminé viviendo con ella casi dos años; vivíamos en una casa atrás del Cineteatro Rosalío Solano, era una casa de techos altos y las paredes estaban pintadas de azul, por eso era la casa de la alberca, porque eso parecía (duh!).

Ella y yo somos tan diferentes y al mismo tiempo tan iguales que mucha gente se pregunta cómo es posible que seamos amigas, la verdad no sabría la respuesta, sólo me queda claro que ella y yo nos entendemos y tenemos el acuerdo tácito de no esperar nada más de lo que podemos dar, así nuestra amistad ha sobrevivido siete años, tres estados, unas diez mudanzas, tres cambios de color de casa y varios pleitos de vieja menopáusica.

Ayer pasé la tarde con ella, teníamos mucho que contar, como siempre. Fuimos al malecón de Jocotepec, nos sentamos en una banca frente a la laguna con un horroroso café de maquinita y un paquete de pañuelos; teníamos mucho que contar y nos iba a doler, mujer precavida vale por dos. Cuatro horas después, habiendo contado todo, sintiéndonos más livianas, más nosotras otra vez, regresamos a la casa.

Entre las muchas historias que tenemos juntas varias tienen que ver con el hecho de que solemos dormir juntas, una de esas historias es que una vez que nos amanecimos bailando un día de su cumpleaños y me quedé a dormir en su casa, llegó el novio en turno muy temprano para llevarle el desayuno y cuando se asomó por la ventana lo primero que vio fueron dos pares de pies... casi le da el ataque y marcó al celular de Kathya que estaba de mi lado de la cama, saqué la cabeza de las cobijas y le pasé el celular a la susodicha, mientras escuchaba al sujeto en cuestión suspirar de alivio mientras decía: -Ah! Es Charlotte. A partir de entonces cuando él le llamaba y estábamos juntas ella le decía que estaba empiernada conmigo.

Ayer no fue la excepción de la nota graciosa, porque ustedes no están para saberlo ni yo para contarlo, pero Kathya y mi hermano han estado saliendo juntos y ayer que nos acostamos a dormir ella dijo:

-Viaje a Chiapas para ver a René $3000

-Viaje a Chapala para ver a Charlotte $500

-Que las últimas dos veces que he dormido con alguien hayan sido de la misma familia, no tiene precio.

No estuvimos riendo como locas de su ocurrencia y como siempre que dormimos juntas seguimos platicando mientras nos quedábamos dormidas y como siempre ella me dijo varias veces -Ya cállate y duérmete- cuando es ella la que sigue hablando.

Por las noches como esta, por entenderme cuando ni yo me entiendo, por escuchar mi sarta de taradeces, por burlarte de mis palabras rebuscadas y no juzgarme por usarlas, por que tú casa siempre será mi casa y viceversa, por que siempre es como si nunca nos hubiéramos dejado de ver, por que más que amiga eres mi hermana, te quiero Kathy.

Esto ya no es divertido

2010-09-03T12:34:00.000-07:00

Periódico La Jornada

Viernes 3 de septiembre de 2010, p. 26

El presidente Felipe Calderón promulgó ayer el decreto que determina la transición de un sistema analógico al sistema de televisión digital terrestre, que permitirá lograr plena convergencia de servicios de telefonía, Internet y televisión digital. Esto significará que más mexicanos podrán tener literalmente al alcance de su mano la tecnología más avanzada para estar mejor comunicados.

¡Tecnología más avanzada para estar mejor comunicados! ¡Eso qué chingados quiere decir! ¿Que podremos ver en 3D "Venga la alegría" u "Hoy" o alguna otra fineza de esas que exhiben en la televisión abierta? NO MAMEN (perdón por el francés).

Y lo mejor de lo mejor, para que no quede una sola televisión análoga en México para el 2015 se darán apoyos para el cambio de equipos... Por mí pueden ir a apoyar a su chingada madre.

¿Es que de verdad no hay nada más importante que solucionar en este país? El chaparrito ese debería revisar su escala de prioridades, ya que mientras da un informe anual en el que pretende hacernos creer que vamos hacia adelante (¿hacia dónde o cómo?), que debemos agradecer al ejército su colaboración en la guerra contra el narco (¿colaboración? ¿PERDÓN? Pensé que era su trabajo); Veracruz y Tabasco se inundan, otra vez; la exitosa guerra contra el narco ya parece película gore; los ninis (me revienta este concepto) hacen legión.

Pero de verdad que no se preocupen por nada, para el 2015 todos vamos a tener tele digital.

¡JODER, JODER, JODER!

2010-09-01T19:21:00.000-07:00

*Insertar aquí imagen de una Charlotte golpeándose la cabeza contra la barra roja del bar.

Me revienta, de verdad que me revienta que la gente crea que sabe lo que es mejor para mí, especialmente cuando la gente no se toma la molestia de conocerme y asumen que por lo que han visto un par de veces hablan con conocimiento de causa. Me encabrona todavía peor cuando dicen que ellos son como yo, que comprenden, que han estado ahí.

¡DE QUÉ CHINGADOS ESTÁN HABLANDO!

¡Ah, claro! Les tengo que explicar el motivo del berrinche, dejen respiro... inhalo, exhalo, inhalo, exhalo, inhalo, exhalo; ya estuvo, de otro modo comenzaré a hiperventilar y no tengo mi bolsita de papel.

Hace unos días uno de los lavacoches de la calle donde está el bar, que por cierto es la calle más transitada porque están los bares y restaurantes y eso, llegó muy tranquilamente a pararse frente a MI venta del bar, esa por donde veo la luna llena, la lluvia caer, la vida pasar, y decidió que quería platicar conmigo, con todo respeto, por supuesto, porque aquí todo mundo se mete en lo que no le importa con mucho respeto, señorita.

El punto es que este cuate me ve todo los días llegar al bar, caminar al gimnasio, sacar a pasear al Jack, ir al café donde me gusta leer, etc. y por lo tanto asume que sabe quién soy y lo que me pasa, dando por resultado que decidiera acercarse a darme un mensaje, porque el otro día que me vio en el café pudo notar que estaba yo muy seria, muy triste, como pensando mucho, entonces por lo tanto seguro tenía yo alguna bronca y pues quién mejor que él para confortarme con algunas palabras de aliento.

¡NO MAMEN!

Me aventé diez minutos de explicaciones sobre el karma (como si no supiera y de sobra dos o tres cosas sobre ello), de como es mejor ver la vida por el lado amable (¡al carajo con eso!) y de como si estoy más sonriente y feliz atraeré a gente también feliz y todo será feliz.

¡POR EL AMOR DE DIOS MÁTENME Y A CABEN CON MI MISERIA!

En ese momento más que otra cosa me dio risa y lo dejé correr, total era con mucho respeto. Pero lo de hoy lo supera, resulta que uno de los clientes regulares del bar ha llegado a la conclusión de que tanto él como yo somos personas introvertidas y solitarias, que nos gustaba leer (pero al menos mi gusto es mejor que best sellers en soft cover gringos) y pasar tiempo solos, pero eso no está siempre bien, debo, nótese, DEBO ser más extrovertida, platicar más con la gente, conocer cosas nuevas, porque verán uno nunca sabe lo que puede aprender. Aparentemente al hacer esto estaré mejorando mi vida y seré más feliz.

Y yo lo único que me pregunto ¿desde cuándo mi felicidad es de interés público? ¿qué carajos les importa si estoy feliz o no? ¿quién les da derecho a decirme qué debo o no hacer?

Si tengo cara de seriedad y me la paso con la nariz metida en un libro es porque prefiero leer a hablar estupideces con gente estúpida que no tiene nada que decir. Si tengo cara de seriedad y estoy sentada en un café viendo la vida pasar es porque estoy pensando, recordando, planeando o simplemente soñando despierta, que por cierto es la única forma en que puedo soñar. Si tengo cara de seriedad y estoy todo el tiempo sola o con el Jack es porque no hay nadie mejor que yo para acompañar mis ratos libres y mientras así sea prefiero que mis amigos quepan en mi bolsa, Saramago, Benedetti, Cortázar, García Márquez, Grass, Castellanos, Pérez-Reverte y otros tantos que acompañan mi soledad.

Soledad en que todos estamos muy a gusto, así que dejen de joder y vayan a solucionar su vida en lugar de preocuparse por la mía, que de eso yo me encargo y de todos modos la solución no les va a gustar.

Elucubraciones

2010-08-27T15:34:00.000-07:00

De pronto todo fue tan claro, tuve una epifanía y a la luz de ella las respuestas quedaron al descubierto, el camino estaba frente a mí y yo sólo tenía que tener el valor de seguirlo. Estoy en proceso de juntar el valor y los "valores" para hacerlo. Mientras tanto me dedico a las elucubraciones, no me gusta decir a planear, porque me he vuelto miedosa de los planes, mismos que han tenido la tendencia a deshacerse frente a mis ojos a últimas fechas, por ello, evito hacer planes y mejor hago castillos en las nubes. Temo que sea muy pronto para hablar de planes.

Pese a ir caminando con los pies de plomo, voy caminando hacia el rumbo deseado, sin hacer mucho espaviento, sin hablar mucho, simplemente me voy poniendo en la dirección correcta, para que si las cosas salen como yo quiero que salgan todo sea cuestión de gestionar algunos detalles, guardar los libros y hacer las maletas.

Eso me recuerda a un pasaje de "Crónica del pájaro que da cuerda al mundo" de Murakami, hela ahí:

Fui mirando alternativamente las dos guías, encima de la mesa, y la maleta por estrenar, a mis pies. Eran la materialización de esta posibilidad... Y cuanto más las miraba, más atractiva me parecía esa posibilidad. Bastaba con dejarlo absolutamente todo e irse con una sola maleta en la mano. Era sencillo.

Sencillo, justo eso es lo que estaba buscando.

El proceso

2010-08-17T20:48:00.000-07:00

Hoy llevé a mi hermana Rosario a su nueva casa en Guadalajara, después de seleccionar, tirar y empaquetar cosas vi como "su vida" cupo en dos maletas y tres cajas. No pude evitar recordar el momento en que yo recorrí ese mismo camino.

La sensación de que dejas atrás lo que ya no sirve, como quitarse la piel vieja y dejar al descubierto la nueva, más brillante, más sensible, más bella. La posibilidad de irse dando forma a uno mismo, de probar todo, de embriagarse de libertad, de caminar por la vida sabiendo que no se sabe nada y que se quiere aprender todo.

Como dice Wen, es como ser un ratoncito y que te pongan un pedazote de queso enfrente para ti solito. Al final, lo más probable es que termine uno empachado, pero lo bailado, bebido, comido, vivido y cogido nadie nos lo quita.

He vuelto a sentir la necesidad de cambiar de piel y caminar el mundo como si supiera a dónde voy y qué estoy buscando, cuando lo más probable es que lo sepa únicamente cuando lo encuentre.

Eso me pasa por leer

2010-08-15T09:01:00.001-07:00

Ayer me hicieron una de las preguntas que más me revienta contestar:

¿Cómo es que alguien como yo terminó trabajando en un bar?

Por principio aclaro que "alguien como yo" quiere decir: alguien con carrera universitaria, con adicción por la lectura, con plática amena o para acabar pronto como dicen los gringos una persona educada y culta.

Aparentemente resulta sorprendente que "alguien como yo" esté atrás de una barra en un bar chiquito de un pueblito a las orillas de un lago; supongo que no cuadra con su imagen standar de barman-mexicano, será que tienen muy claro que México no es un país de lectores y por lo tanto cuando me ven ahí sentada leyendo les debe llamar la atención.

El problema es que deciden que soy un caso tan curioso que hacen un montón de preguntas, la mayoría de las cuales puedo responder sin darle mucha vuelta, pero esa pregunta en particular me revienta porque no tiene una respuesta, sino muchas.

La respuesta oficial es que yo necesitaba tiempo para pensar y mi mamá necesitaba mi ayuda, ajá, la verdad es que llegó un momento en que las cosas salieron de cualquier modo menos como lo hubiera pensado o deseado y no supe para dónde hacerme, eligiendo una zona de comfort pensando caer en blandito, ajá. Lo que nunca consideré es que todo cuesta y la sensación de que cambié mucho por muy poco y todo por miedosa se vuelve abrumadora, y más cuando reconozco que esto ya me había pasado antes, quedarme parada en lo más alto de la resbaladilla con terror a aventarme y con terror de bajarme.

Y todo esto pasa por andar por la vida cargando un libro de Murakami tan grande y gordo que llama la atención.

Mantra

2010-08-11T14:12:00.000-07:00

Hay días como hoy en que tener este trabajo me produce una sensación de estar perdiendo el tiempo e invariablemente me imagino que es lo mismo que debía sentir el Tío Frank de "Little Miss Sunshine" cada vez que tenía que bajarse a empujar la camioneta y decía: -¿Saben que soy el mayor experto en Proust en América?

El punto de este comentario es la necesidad de reafirmar quién es uno y que no importa qué carajos estés haciendo en la vida hay otras cosas que haces mucho mejor y te hacen mucho más feliz.

Yo obviamente no soy experta en Proust, pero sé qué quiere decir "el eclipse de la bulimia cuantitativa", cortesía de Lipovetzky en su famoso libro "La era del vacío" en el que se dedica a despotricar contra los efectos secundarios de la posmodernidad, con el lenguaje más complicado que se le pudo ocurrir, o como decíamos en la facultad, habla en pluscuamperfecto.

Supongo que mientras siga comprendiendo esas palabras significa que no he llegado al punto sin retorno, ese momento en el quiera regresar y no pueda, siendo esta la cosa que más me aterra en la vida.

Mientras tanto me aferro las palabras "el eclipse de la bulimia cuantitativa", siendo tan deliciosamente bellas y complicadas que me hacen sonreír cada vez que las pronuncio.

Amor a primera lectura

2010-08-03T10:45:00.000-07:00

Una de las cosas por las que más me gusta leer es la sensación de que el libro "te habla", cuando diga lo que diga eso te viene perfecto, a veces son los personajes que se parecen a uno, a veces es la historia o la circunstancia en que están metidos, otras veces es el sentimiento.

Justo me acaba de pasar eso con "Un viejo que leía novelas de amor" de Luis Sepúlveda, que es un hallazgo de botadero de libros en plaza pública de Monsieur Monitor. Ya desde el título me gusta, el libro cuenta la historia de Antonio José Bolívar Proaño un viejo que ha vivido la mayor parte de su vida en la selva amazónica y pasa sus ratos libres leyendo novelas de amor, de esas en que el amor duele y entre más duela mejor.

La parte que me hizo quedar prendida del libro es la forma en que explica la relación de Antonio José Bolívar con la lectura, la forma en que desgrana las palabras y las apropia, la forma en que su imaginación viaja tratando de recrear los lugares y las situaciones que lee. Me gusta todo esto porque es la forma en que yo vivo la lectura, como una relación apasionada en la que siempre se quiere más.

Aquí les dejo un pedacito de pasión literaria.

Leía lentamente, juntando las sílabas, murmurándolas a media voz como si las paladeara, y al tener dominada la palabra entera la repetía de un viaje. Luego hacía lo mismo con la frase completa, y de esa manera se apropiaba de los sentimientos e ideas plasmados en las páginas.

Cuando un pasaje le agradaba especialmente lo repetía muchas veces, toas las que estimara necesarias para descubrir cuán hermoso podía ser también el lenguaje humano.

Al leer cosas como esta no puedo evitar imaginar lo triste y vacía que debe ser la vida de la gente que no lee, que no se puede imaginar estas historias, estas vidas, estos sentimientos; aunque si le pienso bien, seguramente ellos deben tener lástima de mí, que me la paso con la nariz metida en un libro todo el tiempo.

Así cómo pues

2010-07-30T13:49:00.000-07:00

¡Ei sí, no los vaigan a deportar, estúpidos!

De chile, mole y manteca

2010-07-22T15:05:00.000-07:00

Ha pasado de todo estos últimos días, se graduó mi hermana Rosario de la preparatoria, me encontré con Monsieur Monitor después de siete años, le voy perdiendo el miedo a Guadalajara, le ayudé a Kathya a pintar su nuevo departamento (que era color Barney), conocí la cascada del Tepalo, le doy clases de natación a una niña de dos años, descubrí el mejor café de la ciudad (pese a que el segundo café de "especialidad" estaba pinche).

Espero con ansia un concierto de jazz, ir a acampar a Mazamitla, conocer los pueblos jaliscienses, que Wen me hable para decirme que ya nació Mariana, un viaje a Sonora, ver a mis mujeres, una cena con Roberto, volver a la sociología, entrar en la maestría.

Todo fuera como desear, mientras tanto espero no morir en el intento.

¡Y yo qué carajos hago aquí!

2010-07-01T15:02:00.000-07:00

De pronto todo se mueve y yo me quedo donde mismo.

Siempre le he tenido miedo al estancamiento y tal vez por eso me dan estos ataques de pánico en los que pienso que ya no podré avanzar. ¿Será que me vendí muy barata? ¿Me rendí muy pronto? La duda me acosa.

Trato de vivir de ilusiones, como dice Kathya, pero ¿qué pasa si la ilusión es vivir en otro lado?

La cereza del pastel, mi mamá me quiere empatar con un tipo que cuando se despide dice -Que dios te bendiga-... ¿cómo les explico?

Nostalgia

2010-06-21T16:09:00.000-07:00

La lluvia siempre me produce un estado anímico raro, entre el olor, el sonido y la frescura que produce me da por divagar en mi cabeza y abrir cajones que suelen permanecer cerrados.

Hace unos días amaneció nublado y lluvioso, sentada en mi ventanita del bar que da justo a la chimenea de la cocina del restaurante de enfrente me embargo una añoranza extraña, olía a humedad y leña, hacía frío y el cielo estaba gris, parecía San Cristobal. Extrañé el café, el vino caliente, el pan dulce con acitrones y la soledad.

Antier hubo una tormenta eléctrica, muchos rayos que hacen que el cielo se vea azul y rasgado, formando árboles "timburtonianos", de esos que le gustan al de los ojos verdes, y ya entrados en gastos en eso de la añoranza lo que sigue es obvio y por hoy nos abstendremos de obviedades.

Hoy despierto con la noticia (atrasada tal vez) de que murió Monsivais, pocos días después de Saramago, maldita costumbre que tiene la gente de morirse, de dejarnos sin sus letras, y yo con todo este sentimiento atorado, ahí me tienen moqueando frente a la tele y si me hubieran preguntado porqué no hubiera sabido responder.

Hace unos días alguien me preguntó si estaba bien, le dije que no estaba mal.

Been there

2010-06-18T12:13:00.000-07:00

Los libros

2010-06-14T15:36:00.000-07:00

No sé cómo inició mi amor por los libros, bien puede haber sido tanto ver a mi papá y mamá muy concentrados leyendo uno tras otro, tal vez mi educación pequeñoburguesa en la cual a la "cultura" se le da tanta importancia.

Aiga sido como aiga sido, ahora puedo decir que he pasado más de la mitad de mi vida leyendo, a veces mucho, a veces poco, a veces como loca enajenada, desde los ingredientes de la pasta hasta libros que no me gustan pero que "tengo"que terminar de leer, porque cuando empiezo un libro lo "tengo" que terminar, aunque en honor a la verdad "Los hermanos Karamasov" tienen el separador en donde mismo desde hace tres años.

Con todo, no tengo libro ni autor favorito, me gustan diversos tipos de estilos y a los autores me los agarro de "encargo", como cuando leí "Delirio" de Laura Restrepo y me agarré leyendo todo lo que había escrito hasta el momento; y así como me gusta Agatha Christie y su fabuloso Monseur Poirot, disfruté muchísimo "Los pasos perdidos" de Alejo Carpentier con su escritura barroca y llena de explicaciones de la explicación de lo que estaba explicando.

También tengo la costumbre de que si estoy leyendo algo que no me está encantando y se me atraviesa otro libro más interesante empiezo el nuevo libro y cuando lo termino regreso al otro, hasta que se me atraviesa algo más interesante y así, por eso los Karamasov siguen con el separador en el capítulo tres desde hace dos años.

Dicen que no se debe juzgar a un libro por la portada, yo los juzgo por el título, sobre todo cuando no he leído nada del autor. La cosa funciona así, entro a la librería en cuestión, que puede ser desde Gandhi hasta un botadero de libros, reviso sin ton ni son de aquí para allá, si tengo ganas de algo en particular pregunto y voy por ello, si tengo ganas de estar ahí toda la tarde sigo sin ton ni son, veo algunos títulos interesantes, recuerdo autores, encuentro libros que ya he leído pero no poseo, considero la conveniencia de obtener el título en cuestión aunque ya lo haya leído, hago una torre con los libros que quiero, calculo el precio de la compra, calculo el golpe al presupuesto, ignoro la importancia de tener dinero para comer y gasto la quincena.

Además del placer de la lectura, de conocer historias, vidas y pensamientos, otro placer que me proporcionan los libros es regresar a casa, con la bolsa llena de libros, quitarles el plastiquito en que los envuelven y escribirles mi nombre y el año. Sé perfectamente que habrá más de un amante de los libros que considere mi comportamiento una grosería, no me importa, son míos y me gusta escriturarlos y hasta subrayarlos. Por eso, digan lo que digan de la conveniencia de los libros digitales me resisto a tener un kindle. A mí me gusta poder pasar páginas y oler el papel y si me gusta mucho la frase, tomar una pluma y subrayarlo, y si no entiendo una palabra subrayarla y buscarla en el diccionario y escribir en el margen qué significa (eso lo aprendí de mi papá).

Y nada, que tenía ganas de contarles algo y pensé que hablar de libros era menos problematico que hablar de política o futbol.

PD. Estoy leyendo "Oficio de tinieblas" de Rosario Castellanos, esta mujer es muy buena para representar el yo pensé que tú pensabas que yo pensaba, creando escenarios de opresión, generándome una angustia que no vean, misma a la que me hizo adicta con "Balun Canán" y por eso hasta leo su poesía y eso que a mí la poesía no me gusta.

Luego uno se imagina que la casa va a ser azul...

2010-05-31T16:39:00.000-07:00

Eso mi dijo mi amiga Blanca el otro día mientras platicábamos de los pros y contras de las relaciones de "larga distancia", para contextualizar, comentábamos que hay veces que funciona y otras que no, que muchas veces terminamos siendo tres o cuatro o doce, según suceda y a veces sucede, que hay parejas que vivieron separadas largo tiempo y se pusieron mutuamente los cuernos, mutuamente desconocían el hecho y mutuamente se amaban como locos. Ya ven que de hay de todo en la viña del señor.

También hablamos de los "tiempos y los compromisos", entíendase el tiempo que uno va a pasar lejos y el compromiso de seguir juntos pero no revueltos o juntos juntos o juntos y con quien se junte, pero el compromiso debe ser claro y explícito, ahí es donde entra el comentario:

- Si porque uno hace planes y dice, bueno regreso en un año y ese es el plazo y este es el plan, por supuesto que luego uno se imagina que la casa va a ser azul, para que resulte que para el otro ni pasan tres días y el plazo del año es mucho y cual casa ni qué la chingada...

Y pues sí, resultó que mi casa no iba a ser azul, pero quería poner un librero con huacales en el pasillo que divide la sala y la recámara y mi escritorio en el espacio frente a la puerta del patio y repisas flotantes en la cocina.

Y pues no, ni plazo, ni tiempo, ni planes, ni ojos verdes.

Tampoco es que sea culpa de nadie, a nadie culpo, pero es que tengo atorado algo entre pecho y espalda que no sé qué sea, a veces me duele, a veces me encabrona, a veces me parece muy coherente y necesario, a veces ni me acuerdo, a veces...

Entre dos tierras

2010-05-18T09:01:00.000-07:00

Estoy en Querétaro y como siempre que vuelvo me pregunto ¿por qué tantas ganas de irme si me muero por regresar? Se puede decir que es mi zona de comfort, es más es MI zona, las calles, el cielo, las campanadas de las iglesias, las librerías, los puestos de periódicos, los museos, el cineteatro, la crepería, el café de la plaza, la alameda, el puesto del "diler" oficial de piratería, hasta el olor.

La casa del hombre de los ojos verdes que huele a conocido, el saber dónde están las cosas y no tener de andar vagabundeándo por ahí buscando hasta el papel de baño, caminar a donde sea y a la hora que sea, saber qué ruta tomar para hacer la peregrinación mensual a Gandhi y dejar el cheque de la quincena (en Ajijic no hay una triste librería ni puestos de revistas, manquesea).

Todo, tanto, el universo cabe en un centro y por sorprendente que parezca uno puede llegar a la conclusión de que no se necesita nada más, hasta que uno se da cuenta que la "permanencia voluntaria" hace que se enmohezca el espíritu aventurero, y eso no lo podemos permitir, porque en realidad el mundo es mucho más grande que un centro, por más bonito que este sea.

Y es ese universo más grande lo que acicatea al espíritu aventurero, aunque eso implique alejarse de lo que se tuvo por propio mucho tiempo y, como dijera mi amiga Kathya, vivir de ilusiones.

Volví para decir adiós, volví por mis libros (que mi casa no es casa hasta que los tenga conmigo), volví por los pedazos de recuerdo y de gente que coleccioné en el camino, volví para llevarme todo eso conmigo a mi nuevo centro, a mi nueva realidad, a la que no me adapto, no sé si porque no puedo o por que no quiero y por eso no puedo.

Volví y como cada vez que vuelvo no me quiero ir.

Consecuencias

2010-05-12T14:52:00.000-07:00

Venderle el alma al Diablo (con mayúscula porque en este caso es nombre propio), es fácil, particularmente porque él se especializa en hacer ofertas que no se pueden rechazar. Del mismo modo no deja de ser atrayente la posibilidad de vivir por un buen tiempo con todo resuelto, finalmente el precio se paga hasta que uno muere, para lo que regularmente faltan varias decenas de años.

El problema radica en la letra pequeña del contrato, en la cual se especifica, en el párrafo tercero del inciso C, que el proveedor de servicios (El Diablo), se reserva el derecho de solicitar la ayuda del portador el alma para cualquier actividad que se considerase necesaria. Obviamente negarse a una petición de tal índole acarrearía una serie de eventos desafortunados que nos ahorraremos aquí, pero que usted se puede imaginar.

Así que se llega un día, como cualquier otro día porque este día no tiene porqué tener nada de particular, en que se solicitará su apoyo, más que por la necesidad de ayuda por el deseo de hacer manifiesto que usted ya no es dueño de su alma y que la linda vida en que tiene todo resuelto es más divertida cuando se la imagina que cuando se la vive.

Up date

2010-04-26T17:07:00.000-07:00

He estado posponiendo este post por muchos días, en primera porque no sabía cómo empezar (cosa que se soluciona en cuanto empiezas...) y en segunda porque creo que si lo escribo o lo digo en voz alta se hace realidad y no estoy-estaba-estuve preparada para hacerlo tangible.

Por lo tanto al mal paso darle prisa: Me quedo a vivir en Ajijic, trabajando como "gerente" del bar durante por lo menos un año.

Esta decisión ha sido motivo de mucha, mucha, mucha cavilación de mi parte, harto análisis de pros y contras, árboles de problemas y hasta berrinches vicerales de esos que no llevan a ningún lado más a hacerlo sentir mal a uno.

No puedo decir que la parte de los berrinches haya terminado, tampoco puedo decir que ya estoy completamente cómoda con mi decisión, pero lo hecho, hecho está y estoy determinada ha aprender MUCHO de todo esto.

Quiero aprender más de quién soy y quién puedo ser, qué tan fuerte puedo ser y si es cierto que puedo reinventarme sin morir en el intento, quiero ver si puedo alejarme de todo y volver sin perder el hilo. Siempre estoy diciendo que "quiero que me pasen cosas", pues las cosas están pasando y depende de mí a dónde me lleven.

Consciente de que mis decisiones son mías y con mucho miedo de las consecuencias, seguiré reportando.

1, 2, 3 por mí y por todos mis amigos

2010-04-06T17:14:00.000-07:00

Ojalá y todo fuera como jugar a "las correteadas" y pedir asilo para todos los demás. Algo debe estar mal con la luna, los astros o simplemente el "master" del SIMS tamaño natural en que vivimos está de mal humor, porque es una tras otra tras otra.

¿Cuántas embestidas puede aguantar uno? ¿Por qué unos aguantan más que otros? ¿Cuándo es el momento de decir "ya no juego"? ¿A quién se le pide esquina en estos casos?

No pretendo que estas preguntas tengas respuestas, finalmente son preguntas tan grandes que todas las respuestas son validas, por eso simplemente digo:

- 1, 2, 3 por mí y por todos mis amigos- Ya dejen de corretearnos.

Puertitas

2010-04-05T19:34:00.000-07:00

Este fin de semana pensé que cerraría el círculo, la distancia, lo no dicho, la incertidumbre hicieron su trabajo poco a poco hasta que lejos fue muy lejos, lejísimos y el ahorita, al rato, mañana fueron la constante.

La dependencia que mi vida ha adquirido de una serie de posibles posibilidades, tantas y tan variadas que parecen árbol de problemas, han convertido mis decisiones en algo así: si pasa A entonces se toma el camino 1, si pasa B se elige el camino 2... y así ad nauseam, después del plan B-32 los planes B o C o Z comienzan a dejar de tener sentido y la impresión de que no se avanza es abrumadora.

Y finalmente no sólo el círculo no se cierra, sino que además me abren la puerta para volver cuando quiera ¿quién desearía cerrar un círculo del que le dejan abierta una puertita?

Lo curioso del asunto es como a veces podemos estar muy seguros de algo, darlo por sentado y afirmarlo como verdad absoluta, para después estar seguros que de lo único que estamos seguros es que no estamos seguros de nada, más que de que queremos caminar juntos, hasta que el camino nos vuelva a separar y entonces ahí sí quién sabe.

Fake it

2010-03-31T10:27:00.000-07:00

- I´m trying real hard not to freak.

- Play the role. That´s what we do. We pick a tole and we play it. Whar role you want to play?

- I want to be smart, and I want to be brave.

- Go for it.

Dispersa

2010-03-16T11:42:00.000-07:00

Malhumorada e indecisa.

Esa es mi descripción actual.

En las últimas dos semanas he estado pensando tanto tanto tanto que hasta huele a quemado y me sale humito de las orejas, y he pensado tanto tanto tanto que no llego a ninguna conclusión...

Un día pienso en irme a Alemania a cuidar niños, luego pienso en la maestría a Mérida, aunque también la ofrecen en Canadá, luego pienso en un curso de inglés, luego pienso en trabajar en Guadalajara, o en Colima o regresar a Querétaro, o tal vez irme a Sonora, luego pienso en que quiero vivir con el hombre de los ojos verdes, luego que mejor no, o tal vez si, aunque puede ser que no, pero uno nunca sabe.

Por favor alguien sáqueme de este círculo vicioso. Sheba dice que probablemente encuentre la conclusión de manera más inesperada como pelar papas o estar en la fila para comprar jamón en el súper, es más ahora que lo pienso creo que debería ir a formarme desde ahorita, o tal vez no...

Por Diosssssssssss AUXILIO

News that aren´t good news

2010-03-11T08:37:00.000-08:00

Pues el proyecto de Chiapas no fue aprobado por la UNIFEM, no sé porqué y francamente tampoco creo que den muchas explicaciones al respecto, así que por favor no pregunten porqué. El caso es que siendo así pues no hay lana para el proyecto, ergo no hay lana para contrartarme, dando por resultado que no me voy a Chiapas.

Creo que esto de vivir en Chiapas es una de esas cosas que simplemente no va a pasar, ya van dos veces que lo intento y nomás no, queda una tercera y tal vez lo intente más tarde, pero por lo pronto ya estuvo bueno de necesarle a esto.

De regreso

2010-03-05T20:04:00.000-08:00

Pues sí, la cosa es que dadas las circunstancias he regresado a casa de mi mamá en Ajijic, el proyecto de Chiapas sigue en espera, no hay nada nuevo que contar en ese tópico; el campo laboral en Querétaro está del horror, porque como hubo cambio de gobierno y de partido corrieron a todo mundo, entonces ese todo mundo está buscando trabajo.

Tomar la decisión de regresar me costó mucho trabajo, el orgullo me duele y no sé dónde sobarme. Sheet happens.

Vuelvo a trabajar en el bar, pero ahora tengo el turno de noche, espero no acabar dormida atrás de la barra una noche que haya mucha gente.

Si surge algo nuevo, volveré y les contaré, in the meantime, so long.

De finales felices

2010-02-18T11:46:00.000-08:00

Entre mis muchas adicciones se entran las películas, de esas raras que luego venden a $30 en el súper, justo ayer durante mi autoimpuesto aislamiento me dediqué a ver una que había comprado hace ya varios meses.

"La vida secreta de las palabras" es una historia de gente sola y aislada en una plataforma petrolera en algún lugar angloparlante/europeo, pero el punto no es contarles de qué va la película, sino de un elemento recurrente que comparten las películas que me gustan, los diálogos, especialmente los desenlaces, aunque no los finales.

En este caso el individuo le pide a la individua que se vaya con él y ella la contesta:

-No, porque creo que un día de estos empezaré a llorar y no podré parar, lloraré tanto que inundaré la habitación y te arrastraré conmigo al fondo.

- Aprenderé a nadar- Le contesta él.

Y en ese momento pueden imaginarme llorando a moco tendido, haciendo pucheritos y toda la cosa. Esos desenlaces me gustan. En otra película "Una buena mujer", hay un diálogo similar en el que el sujeto le pide a la sujeta que se case con él, pero como ella tuvo una vida, digamos disipada, pues le dice que no se puede porque tarde o temprano la sociedad los aislará y él se lo reclamará, entonces él dice:

- Sé que no puedo ser el primer hombre de tu vida, pero déjame ser el último.

Eso es "amor bragado", diría un compañero de la facultad, que gustaba de tener amores imposibles.

Ya pensándolo bien creo que me gustan este tipo de diálogos porque hace tiempo debí decir mucho más en la encrucijada del metro donde la linea rosa se cruza con la línea naranja, que además es un escenario propicio para una de esas películas de bajo presupuesto, nada más que mi guionista no es tan bueno.

Y a mí ni me gusta la poesía

2010-02-16T16:17:00.000-08:00

Pasaporte

¿Mujer de ideas? No, nunca he tenido una.
Jamás repetí otra (por pudor o fallas nemotécnicas).
¿Mujer de acción? Tampoco.
Basta mirar la talla de mis pies y mis manos.
Mujer, pues, de palabra. No, de palabra no.
Pero sí de palabras, muchas, contradictorias, ay, insignificantes, sonido huero, vacuo cernido de arabescos, juego de salón, chismes, espuma, olvido.
Pero si es necesaria una definición para el papel de identidad, apunte que soy mujer de buenas intensiones y que he pavimentado un camino directo y fácil al infierno.

Rosario Castellanos

Hace unos días me encontré con este poema que me habla y ojalá algún día me atreva a decir que me define. A grosso modo les diré que suelo jugar mucho con la idea de que me iré al infierno, es más, según yo hasta tengo un pent house con jacuzzi sulfuroso y todo; además uno de mis dichos favoritos es uno que dice que de buenas intensiones está pavimentado el camino al infierno.

Sigo leyendo como enajenada, acabo de terminar un libro de relatos de viajes de Rosa Montero llamado "Estampas Bostonianas", una de esas joyas de $30 que uno encuentra en las librerías de viejo, mientras hurgas buscando alguna otra cosa que nomás no encontraste, pero ya entrados en gastos, y ustedes no me dejarán mentir, uno no puede salir con las manos vacías de una librería, sea del caché que sea.

Lo de Chiapas sigue tan lejos y tan cerca como siempre, y yo pasando por las etapas del duelo, aunque todavía ningún deseo ha sido enterrado; hace dos semanas era la ira, la semana pasada fue la depresión, esta semana inició con una borrachera matutina con La Marta (¡ya vez Roberto! Puro andar dando malas ideas, con una vez que se emborracha uno en lunes y luego se hace costumbre).

Seguiré leyendo, tomando café y tratando de mantener la cordura.

Y estás con que te vas y te vas, y te vas y te vas y no te haz ido

2010-02-08T17:02:00.000-08:00

Pos así como dice el título, se me hace que me va pasar con a Pedro de "Pedro y el lobo", tanto decir que ya me voy y nada, hasta que el día que deveritas me vaya ya nadien me va a creer.

Esto de trabajar para organizaciones civiles puede ser una dura prueba para la paciencia y la entereza, supongo que cuando todo esto concluya, sea como sea, tendré que escribir como la Sheb un post de la serie de pasos +/- 10 para buscar trabajo en una ONG y no morir y/o terminar con una úlcera en el intento.

De momento me dedico a vivir, aunque más bien sería dormir, con el hombre de los ojos verdes, porque él trabaja todo el día y yo me dedico a ser judío errante, paseando mi compu por cuanto café, biblioteca y plaza pública con internet encuentre.

A pesar de todo me da gusto estar de vuelta en Querétaro, I know my way around, todo es familiar, sé dónde ir dependiendo de qué quiero y aquí están los fantasmas del pasado, las pieles que he dejado en el camino y uno que otro cadáver en el closet que me resisto a abrir, pero que luego le da por hacer ruido.

Seguiré caminando las rutas conocidas, soñando con nuevos caminos, esperando no dar un traspiés.

Back on track

2010-01-27T08:40:00.000-08:00

Después de mucho estira y afloja finalmente se ha concretado la propuesta de trabajo en Chiapas, me voy para allá en quince días, la cosa es que ahora me falta tiempo para ver a todos, para despedirme como quisiera y para empacar mis libros.

Este tiempo en compañía de mi madre y mis hermanas ha sido muy agradable, descubrí que todas somos muy teatreras y gritonas (mi abuelo solía decir que vivía en un gallinero cuando íbamos de visita), Rosario ya lleva dos novios desde que estoy aquí, Victoria le acaba de presentar el primer pretendiente a mi mamá, Brenda (la nueva hermana) no tiene ganas de salir con nadie. Mi mamá tendrá siempre 15 años y estoy empezando a aceptarlo cabalmente, de todos modos creo que no me queda de otra.

Trabajar en el bar fue divertido, practiqué mucho inglés y aparentemente no soy mala hablándolo, aunque yo sigo creyendo que mi acento sigue siendo peor que el Penélope Cruz...

Me da gusto estar de vuelta, lamento mucho tener que irme tan lejos pero allá es a donde me llevan mis deseos.

Lossing it

2010-01-11T13:46:00.001-08:00

He estado más de dos meses en casa de mi madre, dramas más, dramas menos, las fechas navideñas llegaron y se fueron, los días en el bar pasan lentos, hace mucho frío y francamente ¿a quién se le antoja una cerveza con este frío?

He estado tratando de escribir este post desde hace un mes, primero pensé en contarles de las navidades, pero eso ya ustedes lo saben, no hay nada que no se haya dicho de las reuniones familiares que involucran cenas y grandes cantidades de alcohol...

Luego pensé en escribir sobre el trabajo en el bar, pero francamente mi capacidad de descripción no es tan buena, entonces en lugar de sonar divertido, suena aburrido y sin sentido; mucha gente entra y sale, toman cervezas, a veces tienen ganas de platicar, a veces no, a veces tengo ganas de contestarles, a veces no. Hace unos días me dijeron que hablaba muy bien inglés, que si no había trabajado en E.U. Traté de mantener la calma, pero terminé contestando en un tono cortante: -No, fui a la universidad. Mi ego sociológico está adolorido desde entonces.

En cuanto al proyecto chiapaneco las cosas siguen marchando, el proyecto se aprobó, se están haciendo cronogramas, revisando cosas, el dinero quién sabe cuándo llegará y por lo tanto quién sabe cuándo sea requerida mi presencia en esos lares.

Extraño mi casa (cuando tenía), extraño al hombre de los ojos verdes, extraño a mis mujeres, extraño a La Marta (alias Martín), extraño Querétaro y quiero una crepa...

La vida en Ajijic

2009-12-14T15:41:00.000-08:00

Ya hace un mes que estoy en Ajijic, los dramas tradicionales ya han tenido lugar y no me dan ganas de contar lo que ya he contado, mi familia es rara, disfuncional y todos estamos enfermos de la cabeza, en diferentes grados claro.

El trabajo en el bar es mayormente divertido y redituable propinísticamente hablando. Entre las historias divertidas que he escuchado últimamente están las siguientes:

- La del cuate de 35 años que anduvo dos años con una chava con la que no tuvo sexo, porque ella no quería y él decidió respetarla... EN DOS AÑOS DE RELACIÓN, ENTRE ADULTOS, JODER! (literal y no), pero lo mejor mejor de todo es que terminaron porque ella se embarazó de otro güey y lo más mejor es que van a ser gemelos. (Inserte un ataque de la risa aquí).

- La de Mr. Corona, un cuate ya mayor que sola, única y exclusivamente toma cerveza corona y que además tiene viviendo aquí como tres años en un hotel, all about no strigs attached.

- La de una chava que se quedó sin gasolina porque "se le olvida que los coches se mueven con gasolina"...

El fin de semana estuvo aquí el hombre de los ojos verdes, sobrevivió al comando materno-familiar y nadie resultó herido.

Fui por él a la central que está como a 40 min. Chapala, tuve la osadía de llevarme el carro hasta hasta allá, para enterarme después que a la carretera Guadalajara-Chapala le dicen "la carretera de la muerte" porque todos los días hay un choque horrible ahí. Creo que ya puedo sacar mi licencia.

He estado leyendo como loca, viendo Proyect Runway por internet y jugando con mi granja de Facebook como si no tuviera nada mejor que hacer... ¡Momento! No tengo nada mejor que hacer.

Up Date

2009-11-16T07:39:00.000-08:00

Pues ya estoy en Ajijic, en casa de mi madre y voy a estar trabajando en el bar; finalmente el proyecto de la Sierra Gorda sigue en proceso de concretización y no me dieron ganas de quedarme a esperar si sí o no o qué.

Mis hermanas son geniales, Rosario hablando de que se quiere casar con su novio, claro, siempre y cuando terminen de estudiar la carrera... Ella jura y perjura que es el amor de su vida y tal... Ya veremos cuando se vaya a vivir a Guadalajara y entre en la universidad. Victoria apenas va en primer semestre de prepa y no tiene la más remota idea de qué hacer. Sus niñaaventuras me recuerdan a los tiempos en que las penas se ahogaban en papas con chamoy y el drama del siglo era que te castigaran justo cuando empezaban todas las fiestas de quince años o el baile del pueblo... Ojalá todo fuera como eso.

Ayer fue mi primer día de trabajo en el bar, no estuvo mal para ser el primer día, digo para alguien que no suele tener habilidades de socialización ni le gusta hablar con gente que no conoce de cosas que no le importan, no estuvo tan mal. Me lo tomo como un reto, intentar ser algo que no soy nada más para ver a qué sabe.

It's all about timing

2009-11-10T17:34:00.000-08:00

Pues ya fui y vine.

Las cosas que han pasado en medio son muchas y variadas.

Los últimos días en San Cristobal fueron leeentos, con esa lentitud característica de los días en que uno no tiene nada fijo qué hacer. El caso es que terminé pagando el tour que les contaba abajo y estuvo chido, fui a Oventic y platiqué con la "Comisión de Explicación" que es la parte designada a presentar el movimiento zapatista a las personas que llegan a Oventic.

Luego cuando ya me iba me habla mi hermano para invitarme a Palenque, él vive en un ejido llamado Nuevo Mundo, que yo creo que podría llamarse Fin del Mundo porque está pinche lejos en medio de la selva. Estuve con él tres días y me sorprendió muchísimo su entrega y compromiso, René es doctor, acaba de terminar y está haciendo su servicio social allá, aunque en realidad podría no hacerlo por sus calificaciones y aún así decidió hacerlo. Vive en el centro de salud, duerme en una hamaca y le acaban de quitar la estufa porque no están permitidas; la gente de la comunidad es medio rara, no le creen cuando les da un diagnóstico y dicen que es rico y por ello todo le cobran más caro... Además Palenque, la ciudad es bastante fea, sucia y no hay nada que hacer.

Lo que salvó el fin de semana fue la zona arqueológica, verdaderamente impresionante y no tengo palabras para describir lo que se siente observar toda esa magnificencia; y también el tascalate, que es una bebida de maíz con cacao y algunos otros ingredientes mágicos y desconocidos que sabe delicioso.

Regresé a Querétaro el domingo en la tarde, después de un viaje largísimo y las sorpresas siguieron llegando. Lo primero fue que el hombre de los ojos verdes me dijo que quería caminar conmigo a San Cristobal, idea con la que estoy totalmente de acuerdo y que vine todo el camino pensando en proponer. Luego Fer me dice que el fin de semana se decide si se hace el proyecto del plan de desarrollo regional de la Sierra Gorda y que si me interesa participar, cosa que me viene como anillo al dedo porque justo se termina este proyecto en enero y da tiempo de regresar a San Cristobal a incorporarme al trabajo allá...

Una tras otra las cosas van cayendo en su lugar de una manera tan coordinada y coreográfica, yo sólo observo y me mantengo a la espectativa.

Tanto que desear, tanto que esperar, tanto que agradecer y yo sólo atino a poner cara de estupefacción.

Joder o la insoportable necesidad de tener todo...

2009-10-31T19:44:00.000-07:00

... al mismo tiempo aunque ya alguien me dijo que eso no es posible, al menos no al mismo tiempo.

He decidido regresar a Querétaro en lugar de trabajar aquí en lo que llega febrero e inicia el proyecto al que invitaron a trabajar, en el inter viviré con mi mamá en Chapala y trabajaré en su bar, matando muchos pájaros de un tiro, ya que además de estar cerca de la familia, tendré trabajo y no gastaré ni en casa ni en comida. La única duda ahora es la que propuso el hombre de los ojos verdes ¿sobreviviré? I hope so...

Por lo pronto aprovecharé mis últimos días acá visitando los llamados pueblos en resistencia y el caracol de Oventic, voy en un tour "alternativo" (me revienta ese concepto) con antropólogos y toda la cosa, a ver qué pasa.

Y en el tema del café propuesto por Monsieur Monitor, he probado cualquier cantidad del mismo, hasta al museo del café fui a parar (nada interesante por cierto), aunque indudablemente el café de acá es buenísimo, me he vuelto increíblemente adicta al "pan regional" y al vino caliente, el mejor brebaje del mundo después del café.

Las cosas marchan

2009-10-29T10:12:00.000-07:00

Pues con la novedad que ya tengo casa, después de la bronca con Uri decidí dejar de hacerle al cuento y mejor buscar un espacio para mí y lo mejor de todo es que es en una de las calles principales Real de Guadalupe poquito antes de que se convierta en andador, la casa está chida y la comparto con un montón de gente que todavía no termino de conocer.

El martes me invitaron a un seminario dirigido por Celia Morós, investigadora feminista que utiliza en enfoque de la globalización para analizar varios fenómenos, entre ellos la violencia y los feminicidio. Esta mujer es la onda, porque además de ser increíblemente articulada en sus procesos mentales, cuando te los explica suele ir de lo más abstracto al caso concreto con una ilación y un estilo impecables. Cuando sea grande quiero ser como ella.

El miércoles estuve viendo dónde podría trabajar y en eso estaba cuando me llama Rocío para decirme que ya les habían aprobado un proyecto con algunos productores cafetaleros y que quería que trabajara con ella en IDESMAC, la organización con la que ella colabora. INCREÍBLE, de verdad, o sea que tengo menos de una semana acá y ya tengo trabajo, nomás que el proyecto inicia en febrero entonces tuve un momento de duda.

O me quedaba acá de una vez hasta febrero o iba a Querétaro y volvía acá en febrero... Pues lo más lógico es quedarme acá, por lo pronto buscaré algún trabajo en otro lado, ya le eché el ojo a una librería y también puedo esperar unos quince días que inicie la temporada alta y todos los restaurantes, cafés y bares necesitan personal extra... Eso todavía no lo decido.

Reportando, incrédula de su suerte, Char

El mundo surreal de San Cristobal

2009-10-26T10:00:00.000-07:00

Pues después el fin de semana ahora sí ya me cayó el veinte que estoy acá, estuve estos días en casa de la amiga de una amiga, fue agradable no estar tan sola, de pronto me daba un poco de nervio estar acá así nomás porque sí.

En este corto tiempo he descubierto que efectivamente San Cristobal es otra onda y además que cada quien habla de cómo le va en la feria, el caso es que con Uri (la amiga de mi amiga) tiene una percepción de San Cristobal muy diferentes a las otras versiones que he escuchado, habla mucho de la inseguridad, de los asaltos, las violaciones, etc. Lo suficiente como para ponerle a uno los pelos de punta, y por otro lado otras personas que he conocido aquí hablan de que en realidad no es tan inseguro que no más hay que tener cuidado (y dónde no?).

Total que de primera instancia no estoy muy segura de qué opino del asunto y hasta no ver no creer.

Igualmente y en este rollo bizarro, ayer conocí a una compañera de trabajo de Uri, Rocío ella coordina proyectos con perspectiva de género y me comuniqué con ella para ver empezar a mover las aguas, total que nos caímos bien y terminamos tomando unos vinos (aquí venden vino como si fuera chela) con otros amigos de ella. El caso es que hubo lío en el ejido, a Uri no le agradó que llegara tarde y me mandó un mensaje diciéndolo, le dije a Rocío que ya me tenía que regresar y total que me dijo que si había bronca me podía quedar en su casa; yo creo que ahí dormiré hoy.

Este lugar es de otro mundo, de verdad.

PD. Para ver las fotos que he tomado por acá, favor de pasar al facebook.

Reportando desde San Cristobal de las Casas

2009-10-23T15:48:00.000-07:00

El viaje acá fue largo y tenso, ha sido una versión corta del drama que representa para mí venir para acá, siempre quieriendo, nunca pudiendo.

Hubo un embotellamiento en Vallejo ayer en la noche, que me hizo llegar 20 minutos antes de que saliera el autobús a para acá. Hora y media de tensión, pasé por todos los estados de ánimo, desde el optimismo iluso pasando por la desesperación y finalmente la resignación de que perdería el autobús y entonces debería enfrentarme al tortuso proceso de irme al día siguiente o de plano regresar.

Regresar como cuando regresé hace cuatro años, vestida y alborotada, con el ego adolorido y sin capacidad para ver a la gente de la que me había despedido a la cara. Después de semejante proceso mental el embotellamiento llega a su fin, el ballet vehicular comienza y sorprendentemente rápido llego a la Central del Norte.

Adiós al tamal de mole con pollo que me iba a cenar y al agua caliente que pediría para haceme un té, de esos para el insomnio a los que soy afecta. Me cené en sandwich del Primera Plus, de esos cuernitos del horror y me dispuse a ver el camino, segura de que dormiría muy poco.

Cosa curiosa, me tocó de compañera de haciento una monja que iba a Tuxtla Gtz., no sé porqué me parece importante mencionar esto, pero así fue. Finalmente en algún punto de la madrugada me quedé dormida y desperté justo cuando pasábamos el letrero de "Oaxaca para allá", volví a despertar en Tuxtla y así me quedé hasta llegar a San Cristobal.

Bajé del camión con la sensación de estar soñando, no podía ser cierto que estaba aquí, ahí en la central con mi mochila inmensa y el mapa que hizo Fer para mí con la ubicación de algunos hostales. Me hice de valor y salí a la calle, como viendo sin ver y decidí ir al hostal Ek Balam, me bañé y salí a desayunar al Tierra Adentro, comuniqué al comando paterno y materno de mi llegada y le llamé al hombre de los ojos verdes. -Siento raro de estar aquí, le dije.

Y es así como me siento; anonadada reportando desde San Cristobal de las Casas, Char.

Chiapas ahí voy!

2009-10-18T16:49:00.000-07:00

Pues sí, finalmente ahí voy, resulta que no salió la chamba a la que habían invitado y siguiendo con el Plan B que se convierte en Plan A me voy a vivir a San Cristobal hasta diciembre, ei suena chido, como que se siente bien.

Con todo la verdad tengo mucho miedo, ¿de qué? De todo, de lo inesperado, de lo que va a pasar, de lo que puede no pasar, del presente, el pasado y el futuro, de todo.

Iré a probar suerte, a ver a mi hermano en Palenque, a tomar mucho café, a ver si es cierto que puedo reinventarme y no morir en el intento.

Seguiré reportando, ya de allá o en el camino, a según sea el caso.

Reportando al borde del colapso nervioso, Charlotte.